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    习惯,习惯自我的世界,习惯成分水界,成就门内外的两个世界。

    在身边同学友人诸人美滋滋大谈泡妞之道,高谈阔论的的青春时期,我一直心如止水,曾对让众多男性同胞为之神魂颠倒的校花细细打量,细对阅,却依然寻不到那种声称为--青春的热血沸腾东西,既为此,也无须刻意强迫意愿仅求融入。

    经年后,身边人已成双成对,窃窃私耳流言四起,不自觉承起背上的压力,如果只此一生是为人也,也应当尽循那当走的路线,天公可有巧极心思?此时,在回首处,她跃入我眼帘。

    她并不出色,不管之于美貌还是智慧又抑或性情,没有山盟海誓,没有花前月下甜言蜜语,就似家门前那道小溪流水。这就是我跟她的恋爱。

    婚后,微妙却又那样巧合总须分居两地,习惯,又是习惯,习惯偶尔忆起她的存在时拔通她的手机,随口送上一份问候,同时接收她一份叮咛。相聚的日子,只有元旦春节十数日,生活脚步的匆忙,来不及磨合,来不及发生关于夫妻间的战争,悠悠转转,三年间就如此供捧上。

    那次,同事因被老总传唤外出,让我帮持继一下未完的牌局,与对家出奇的默契十足,合作愉快非常。因此结识网络的她(之所以相信她是她,是只以头像断定);正如我从不过问她生活中的事一样,她言语间从不试探我在现实生活的情况,我与她只喜悦在于那份默契,那份了然于心的喜悦,还有,还有,还有畅游游戏的快意。

    星转物移,又一个三年,网络的她和生活的她从没造成我的困扰又或去深思。让模式就一直持续下去,没思及关于未来。得过且过吧。

    只是这一次,网络的她哭了,她说她喝了酒,她说她的他对她那份淡漠,说蓍她那浓浓的压抑的爱意,还有相处间,她对她的他那份小心翼翼,她的无奈——不愿打破那留给外界那份假寐恩爱的画面,不想最终连这丝冷然的暧意也撕裂。心痛就这样毫不顾忌满身满心跳窜,狠狠敲痛我全身的骨骼,吱吱作响,惊惶的逃下网,生平用上逃这个字眼。

    月,清清凉凉,一点两点,和蓍阴影,伞开一地,铺满窗台,映照出无眠的荒凉。手颤颤然拔打远方她的电话,网络的她那些哭诉,咂穿脑门,流绽出生活中我的她,想像蓍她的无助,想像蓍她低泣颤动的肩膀,忆及我的冷漠,响起她怯怯叮咛。想起一切的一切。

    电话那头的她,声音隐让带出一种极力压抑的害怕颠音,还有我错觉的哭过的痕迹?习惯淡言淡语,循例送上一份问候给她,接收她一份怯怯叮咛,然,这次我的大脑接收一种自我声线外多出一丝弦音。

    生平第1次体内有冲动这种情绪在晃动,以至深夜当驾车在公路上飞驰,依然不清晰目的地。只是当天晓时分风尘尘朴朴出现在家门口,按响门铃,门开时,看到门内的她满面震惊,双眼红重,似一夜无眠,还是冲动,下意识没思考就拥她入怀,却嗅到她身上带有酒精的味道,她会喝酒?倏地,我的肩膀传来冰冰凉凉湿湿感觉。

    多年后某天午后,冬日暧阳懒洋洋挥照,无意中发现网络的她却是如今依偎在我怀中的她!

    写于2005-03-15 23:44

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