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    我爱上的第二个男人是——爱比喜欢深刻了许多,而且这是针对一个男人的,不是男孩,也不是男生——我爱上的第二个男人是我的父亲。

    对于第一个男生,我只用了喜欢,那么为什么我要在爱前面加上第二这样的字眼?我也不知道,只是就这样用了。也许是因为我把爱和喜欢弄混淆了,也许是我还不知道喜欢和爱到底能不能并列,也许是因为某些我也不知道是因为什么的原因。

    也只有在提到父亲时我敢放心地用“爱”这个字眼,不管爱的真义是什么,女儿爱自己的父亲总是不会错的。     本来父亲该是我爱上的第一个男人的。可是并不,虽然他是我第一个接触的男人。

    我一直也弄不清自己对父亲到底是怎样的一份情感,因为它对我来说太复杂。那是交织着爱也夹杂着恨的,那其中有惧怕也有向往,还有无数的希望与无数次的失望同在。我恨着和怕着自己的父亲,因为他是一个严厉得近乎不近人情的人,至少在儿时的我眼里如此。从小到大我经常挨打,有时是因为吃饭太慢,有时是因为太躲着他,有时是因为他心情不好,还有很多不知是因为什么的时候。所以我有两个地方特别坚强,一个是膝盖,另一个是脸皮。锻炼的方法很简单,只要经常跪在门口就行,然后把自己的膝盖交给硬硬的地,脸皮则交给上下楼的邻居们。同样的我也有两个地方特别脆弱,一个是我的嗓子,它在不断的尖叫和哭喊声中逐渐不堪一击,还有一个是我的肩膀,这是因为罚跪时常常来不及取下沉重的书包的缘故。

    所以我一直一直都恨着和怕着父亲。

    总是在恨着的时候,想起他是我的父亲,于是有觉得该爱他了。在恨与爱之间我常常生出许多幻想,想我将来长大了,大到父亲已经不能打我,我声泪俱下控诉从小对我的虐待,再甩给他一大笔钱,让他独自懊恼和追悔。我也常常在日记本里写着以后要赚很多很多的钱,要好好孝敬妈妈,但是不理睬父亲,我要他为他所做过和正在做着的这一切后悔。写着这些句子的纸张总是凹凸不平着,因为我都是在挨过一顿好揍后写这些,于是那些字都带着湿意,在泪眼模糊了的纸上委屈地挤作一团。

    这种恨意多少带着点孩子气,所以它们会在岁月里淡去——那时骨肉亲情便显现出来了——我对父亲的恨会渐渐消逝,终于只剩下爱。

    但我并未曾想到这些恨会消逝得如此的快,会以如此的方式消逝。

    我十五岁的那个冬天既长且冷。很多人哭泣,不知是为了什么。也许那许多张带泪的脸里,有一张是我的。

    人们为死去的人而哭泣,人们为人的死去而哭泣。我也哭泣,为别人的死去而我的仍然活着。假如死去的是我,那么今天就轮到父亲哭泣着痛悔他曾经那样粗暴和残忍地对待我了,而不是由我,不是由哭泣着的我,去痛恨那个一直恨着父亲的自己。

    父亲死去时带走了他的全部罪过,留下羔羊一般洁白的德行和生铁一样冰冷僵硬的尸体。

    父亲死于车祸。死前在医院急救了一个星期。妈妈始终不说那个星期到底花了多少钱,事实上,她根本再也不提那冰冷且死寂的七天。

    那时他们说,去见你爸爸最后一面吧。也有人说还是不见的好。另一些人说不见怕是再也见不到了。七嘴八舌中我上了车,不记得了车的颜色款式,只知道车和车上的人把我放在了医院住院部的楼下。

    我从小厌恶医院那冰冷如一条缠绕身体的死蛇的气味,但是我却不得不频繁地进去医院。因为我总是不知道怎样才能不着凉,不咳嗽,不发烧,不摔跤,不踩到地上的碎玻璃瓶和不被掉下的天花板砸到。每次去医院,我都用尖叫和挣扎来表达自己的厌恶和恐惧,但每次都敌不过父亲的胳膊,被捉了进去,我总是在父亲的臂弯里哭着喊着闹着扭着转着,为着自己痛苦的不甘。

    可是这一次,父亲,没有了你坚实的胳膊押着,我却仍是因为有你而走了进去。     我进去那张大着嘴的入口,沿着阴暗的台阶一步步往上,穿过长长的静静的走廊,经过坐在长椅上的一排熟悉的人,不去看那中间的妈妈,打开那扇白色的门,我走了进去。

    我走了进去。然后开始有滚烫的液体,先是一滴一滴,然后是一串一串,划过脸颊,来到我的胸前,渗了进去。

    生命在这一刻显得如此脆弱无力。

    我那意气风发的父亲呢?我那年轻而且英俊的父亲呢?我那时而暴跳如雷时而平静似水的父亲呢?

    我只看到一颗模糊了五官的肿胀成了紫色的头颅,随着艰难的呼吸痛苦地起伏。这就是我的父

    亲吗?我甚至不认识他。

    鱼很痛,可是鱼是哑巴,它无法发出声音,只能在冰冷的水里痛着痛着。没有声音。

    我的泪全部落在我胸前最柔软的部位,然后渗了进去。

    全身都插满了管子的父亲,一定很痛吧。平时那样注意自己形象的父亲,一定很介意自己被剃得七零八落的头发吧。热爱自由,喜欢出走的父亲,一定很恨这样无法动弹地躺在床上吧。一向不喜欢看到我哭泣的父亲,一定很厌恶此刻狼狈的我吧。

    鱼在冰冷的水里痛着痛着,在身体的痛里游着游着。没有声音。

    父亲,第一次我这样沉默地站着,沉默地注视着不能动弹的你。一直以来,都是你沉默地站在暗处,注视着不敢动弹的我,在每次的责打之后,如何抽泣着沉沉睡去。黑暗中我看不见你的表情,只知道你在那里站着,我便装作已然安睡。于是现在便忽然有幻觉:你是否也只是装作昏睡,其实在暗处静静地窥视着我?

    父亲,以前我只知道你爱我,不知道原来我也爱着... -->>

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