相见不如怀念 (1/2)

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    相见不如怀念(2009。10。31)

    萍

    我曾经告诉过你

    不要再来看我；

    即使是已经长达快二十年的间隔。

    前几天

    你在电话里说过

    曾经和另外一个女同学路过我的城市想见我

    那天我因为会议关机未能谋面

    没能看到我。

    打开你的博客

    你在雨中漫步里依靠的臂膀就是我

    可是我没有机会陪你渡过这人生岁月的蹉跎；

    但是最早避开那把雨伞的人却不是我。

    你曾在个人空间中回忆过

    那年毕业设计的通宵里

    一件军大衣下面搂着你的那个人就是我；

    而且你现在才敢放言

    那时候你的心里也一样有一团火；

    我的膨胀和你急促的呼吸

    才是那时真实的你我。

    大学四年的暗恋

    只有分手时你才明确地向我诉说；

    而真正的接触

    还是从那毕业一年以后省厅的一个培训班上邂逅时才开始增多。

    记得那天

    和一袭粉裙的你相逢在昔日的校园里

    林荫道上你我忘记了年轻人的羞涩；

    众目睽睽地忘情拥抱

    通过胸怀的接触分明地察觉；

    你身体的凸凹是那么地明确；

    鼓荡的心音驿动地是那么地强烈。

    三天的重逢

    梦一样地幻灭；

    但是短短的接触你给予我的却是那么地多；

    真可惜几次次的机会

    都是因为我的克制才在临门一脚时没有实现零的突破。

    离别时

    你不得不残忍地告诉我，

    你的家人已经给你选择了另一位同学而不是我；

    痛苦的我到现在还能准确的描述当初的失落。

    亲爱的

    一晃这么多年过去了

    到现我只有偶尔翻看大家的毕业照时

    才能找到曾经爱过的你和我。

    其实我已经不再是当初那个缺乏自信的我

    岁月的流逝夺去了昔日的品质太多。

    我已经不再相信什么承诺

    只知道自我麻醉

    把苦日子当成天堂一样过。
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