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就扬起了手,给了我一个大耳光……

    这时,委屈的眼泪夺眶而出,我一下子坐到座位上,趴在书桌上拼命的哭,除了哭还是哭,我不知道自己还能干什么?我觉得我就是一个弱者,无人能替我撑腰,至少我没有想到老师,也没有想到父母,他们都曾经深深的伤害过我,所以我根本不相信他们!和他们说,不但得不到帮助,反而可能得到嘲讽与齿笑。

    小小的我,能怎么办?只能忍下了!

    可是我在心里是那么的恨余田示,无比的恨他,却不能把他怎么样,只能去诅咒他,可是却没有任何意义!我真的好想杀了他,用小刀一片一片的切下他的肉,看着他的血往外冒,听着他象野猪一样的嚎叫,我会觉得很开心!我那么的希望他去死,去死,惨烈的死,至少不得好死!无能的我,只能用想象的力量来安慰自己受伤的心灵!

    余田示自从打了我,他的内心似乎也忐忑不安,因为他怕我告诉老师,然而我没有告诉老师。几天之后,他证明了这一点,脸上才开始出现久违的得意之笑容。

    或许他觉得是我饶过他一次了,从那以后,他似乎对我客气了许多,但是我根本不领情,照样恨他、讨厌他!

    谁能想到未来呢?

    长大之后,余田示竟然来追我!

    那时,冲着家里有钱,余田示一路补课,后来也考上了大学。大学毕业之后,他的家长竟然上我家来提亲,那怎么可能呢?

    我怎么可能嫁给他呢?我宁可去死,也不会找他的!这一点,我妈妈永远不懂,因为我和她不是同一类型的女人!

    妈妈或许是一个和任何男人都可以睡觉的女人,但是我办不到!

    妈妈做到了嫁给一个自己瞧不起的男人、自己不喜欢的男人,并厮守终生,我也做不到!

    妈妈苟延残喘的活着,一身病的活着,然后标榜着自己是个好女人,因为她说为了孩子而守住一个男人、一个家,她是女中豪杰!我为她鼓掌,可是多么的违心啊,我只想博她一乐罢了!

    其实妈妈是什么圣女子啊?

    关于我幼年时,把我扒光了去讨好男邻居的事情,她选择了忘记,很可惜,这件事,我死了也不会忘记!哪怕带到了阴曹地府,我也不会忘记,所以,我无法原谅妈妈对我的伤害,我讨厌她的虚伪,讨厌她这种“当了****还要立牌坊”的女人!

    这些背后的故事,谁又知道呢?

    亲戚朋友与左邻右居都用一种赞叹与仰慕的眼光瞅着妈妈,这正是她要达到的理想效果!可是实际上她是怎么对丈夫与孩子的?除了谩骂就是冷暴力!

    在家,一家人全是痛苦。出去了,还要假装幸福。我除了觉得作呕,别无其它的感觉!

    或许我早熟,或许我记仇,成年之后,面对余田示家的求婚,我当然置之不理,可是我的妈妈竟然非常愿意,鼠目寸光的妈妈,她懂得什么呢?要么是看到了眼前利益!要么就是想置我于死地!

    我对妈妈连一丁点儿的信任都没有,我认为她不喜欢我也不爱我!我曾经那样,象个乞丐一样渴望她施舍我一点感情,可是没有用!现在,在她那里,我什么也不需要了……

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