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    尽管我与勇气总是如仇人般不能善处,但我却不得不暂借它来承认某个事实:我是个消极的俘虏。这不是曾经性的,而是长久性的了。至于,它会否演变成永久性的,我不知道,这个连自己都无法给予答案的问题,我更缺乏勇气向他人求赐。

    生活似乎在日子的逝去中重复着不变的内容,有人说,那是因为你的心呈现着不变的色彩。或许吧,像人如我,眼睛、心灵均已经被消极施了法,定了格,无论看见太阳还是阴霾,都是同一个灰暗的基调。生活的大树上,无论春夏秋冬,于我,所看见的,全部的画面,便只有那黄叶,哪怕满树的油绿当中只有一片黄色,我的视野便可被那唯一的黄填满,再也容纳不进半点绿。我忐忑地偷问自己的心:如此的你,未知的岁月里将扮演什么角色?我凄笑:我的角色上帝这个杰出的导演早已帮我安排好了,多思何益。再则,卑微如我,能有选择的权利么?角色的挑选难道不向来就是大腕们的特权吗?说什么是金子就定会闪光,我不信!因为我从不敢承认自己是块金子,甚至一粒金沙。

    至今,我仍不明状况,上帝给我安排了什么角色?唯一能揣测的是这个角色的位置,应该是小丑般的配角,就算我有异想天开的爱号,有发白日梦的自由,却怯于妄想如我这般也可做主角。我在浩宇般的人生戏棚里被动地、卑贱地等待着,等待那一刻:喂!该你上场了。我便机械出场,戏毕命终,似乎,我的生命纯粹就是为了履行演绎配角的义务,义务完成了,生命也就跟着消逝了。

    习惯了等待,莫名其妙地等待;习惯了被动,静如死水的被动。在等待中虚度,在等待中失去。任被动操纵,任被动吞噬,我偶尔睁开朦胧迷惘的眼,想看一看我拥有的东西的模样,然而,任凭我双眼怎么撑,怎么眨,除了空白,我什么也看不见,我宁愿相信我的双眼出了毛病,宁愿自欺其实我并非一无所有。

    恋人出双入对,朋友成裙结队,映入眼瞳,速成的催人落泪,递增的作茧自勒,一脚一步缩退,一吐一丝蚕封。一人一宇宙,独自一世界,久封成性,欲罢不能。

    树欲静而风不止,即使我可以忍受孤独的寂寞,孑然一人数着生命倒计的残日,但生存的漩涡誓将命之未息者搅拌合一。生存是王者,是霸王,它是至上的,如果你想让生命的秒针继续前进的话,那就算是屈服也要服从。

    我说了,我不是个有勇气的人,然而,我绝做不成生存的死敌,决不能用自裁这一招击倒制服生存这个顽主,我承认,自己还是生存的俘虏。

    生存的霸气迫使我迈开不情愿的步伐,挤入密度甚高的人流,哪怕我心在其外,强作孤高漠然,却改变不了身陷其中的命运,我使劲睁着迷离的双眼,想要努力看清路的方向,即使模糊地看见了路,却踌躇万分,迈不开前进的脚步。日积月累而成的蚕封,让我张不开嘴,伸不出手来请求援助。原地踏步或向后畏缩,心中的彷徨恐惧像个正在膨胀的气球,不断地扩大着它的表面积,表层皮越趋薄弱,向爆炸死亡点逼近,我发着无声的喊叫,做着无力的摸索,直至有一天,我手心里传来一种握着物体的实在感,一枝笔,我狂喜,这是一种如此的狂喜:你在一个本以为全是虚无的世界寻到了一根真实的丝的狂喜。

    弥心的膨胀终于寻到了一个泄气孔,激动狂乱促使我拿起笔就写,就涂,就画,停笔展目,疑是天书,又像鬼符,或是外星文字。我偷笑,我欣喜,为自己的作品成了三不像而笑,为了心中的膨胀得以控制而喜,既不能众乐乐,那独乐又何妨?人,总得学会退而求其次,众人皆醉我独醒?众人皆醒我独醉?都一样,一样的独,如果注定我要与独做几辈子的伴侣,那就与其友好相处,带着一颗宁静淡然的心,怀着感恩发现的心,她的优点也将让我如数繁星,既然我用心用情谱写的曲无人能懂,能吟,能唱,那至少,我不可丧失自己这一个忠实的知音,人生得一知己足已,我应该满足了,至少我懂得了心底内那个善变的人脆弱的灵魂。做人需知足,故而我不再强求,不在迷俱,对于身边读不懂自己的人群,我用释怀宽容取代了以前执着的失望与悲伤。一个人,本就是一道醉高深莫测的题,从来就没有标准完整的答案去解剖它,就算有人回答了,也不用欣喜,毕竟,那只是片面的,主观的,是从他的角度,从某件事,某个时间段去分析读题。我不可苛求,事实上也不存在的完美,那样只有累己累人罢了。我终于明白也已经接受:不是生活给予我们太... -->>

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