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,我只忙着自己应付母亲而疏于照顾女儿,我不知道她对我怎样。如果这次我真的走了,我真正舍不得的是我的女儿。

    事与愿违,我又奇迹般的活过来了,我还是没死成。经过两次的死亡,母亲害怕了,她不再难为我了,转而把手伸向大妹。此时,大妹正在上学,她给大妹提出种种要求,大妹因无法忍受,只好一气之下喝农药而死。

    人,一旦见过亲人死去的面目,便会终生不忘。

    空气中弥漫着死亡的因子,看不见,摸不着,但存在着,把我的进气、出气都侵蚀的透心的寒。但母亲一滴眼泪也没有流,她却说女人死了像纸糊的窗户一样,不要紧。而此时的我,却恨透了生我养我的母亲。我无法忍受,更无法了解。

    从那以后,我对母亲的憎恨就像一颗深埋地下的种子,逮着机会就疯长。

    我以后就过着安静的生活,我更想补偿这几年来我对我的家庭、我的女儿所造成的损失。当夜深人静我熟睡时,大妹会叫醒我,向我诉说着母亲的恶毒。我只好白天给大妹上坟烧纸钱,希望她不要再来干扰我。但到了晚上,她又来了。她让我把我全家都杀了,还说这是父亲的旨意,我一次又一次的大骂我父亲的名字,惊醒了丈夫好多次。

    有时候,人的信念就在那一刹间,轰然倒塌。

    这一次,我真的被母亲征服了。

    我在床底下准备了一大瓶水。我偷偷的喝了农药,然后又悄悄地倒在床上,一会儿,女儿过来了,还问我这么早就睡觉。我让她从床底下给我拿出水来,不想让她发觉。她递给我,然后我就大口大口的喝。此刻,她闻到一股农药的气息,随即大喊,而我却傻傻的笑——我笑我的软弱,我笑我的狠心,我更笑我的无能为力,丢下女儿就走了。

    当我醒来的时候,我发现我已经躺在医院的病床上了。身边只有几个人,我最想见到的女儿却没有在我身边。我只是和他们说了几句话,我就闭上眼睛了。我记得我的丈夫狠狠地打了我几下,我明白他对我的做法无可忍耐,但我真的不能承受这人间的折磨,我只能选择逃避。

    或许,死亡是我真正的、终究的选择,更是我的解脱。

    我没有听到女儿的哭声。这么多年来,我只生过她,没有养过她,她对我并没有感觉,我们母女既熟悉又陌生。

    这一次的死亡,我真的后悔了。但命中注定,我不该在人世间存留过长时间。

    我死后,女儿只给我上过几次坟,随后就是婆婆给我烧纸钱,我母亲却一次也没有过。我不知道年迈的他们此时会不会内心凄凉。但我相信,我死时,她肯定也没哭过。

    时至今日,我已死亡七年了,但我内心一直很惭愧,我郑重的向我的女儿、我的丈夫以及婆家的人道歉:对于我这么多年的出丑,让你们丢人了,让你们劳累了,更让你们伤心了,请你们原谅!

    我祈求上苍,让父母改过,还小妹一个更好的生活。母亲,您已失去两个女儿,您不能再失去第三个了。

    她,是该明白觉悟的时候了。

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