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那么又何苦强求着要带一把伞,将满城风光挡住呢?而我难道也只能承受着这样的灰色雾气,而无法看到黎明的瞩光吗?只是,我这样的问句有点傻。肯定与否定之间,我在期待哪能一种呢?希望是自己最最真实的向往。而我总是偏向于理智化地把现实和梦想联系起来,可是,我又很不理性化地在现实和梦想之间游离着,将其双重复杂化。于是,最终痛苦又是这个自寻烦恼的人了。

    是真的累了。我从没有像最近一段时间以来的累,累得整个人都垮了。生了一场小病,倒也不是什么大不了的,只不过,是真正的身心俱疲了吧?没有心情,没有快乐,没有渴望,也许是因为渴望太多,于是也没有了所谓的渴望了吧!昨日姐妹的生日,二十二年的好姐妹。高兴是真高兴,在餐桌上,调倪着,将气氛搞得热闹,可是,心底里是开不了花的,落尽繁华。年是一岁一岁的长,人倒是一年一年的老,心也一天一天地累。等到哪一天,当心灵无法再负荷更多的沉重的时候,也便注定了生命的历程将在那个时候受伤,或者骤然停止吧!那是种怎样的恐惧?从未害怕过。当初现在,还是将来,都不会害怕。可是,如何个终结法?人生将如何上演才能无憾?

    就说,从前,是从未想过需要去怕什么?又为什么怕,又为什么不怕的问题的。年少无知倒好,一个心眼地将眼前的日子过个满足,倒没有什么特别的要求,特别的希望想要实现。如今倒好,一长大的时候,什么烦恼也都来了。小小少年,很少烦恼,眼望四周,阳光照。一年一年时光飞跑,小小少年转眼高,随着年龄由小变大,他的烦恼增加了。长大是一种烦恼。小丫头的时候,想着长大了就可以自由地想做啥做啥;长大了,才知道,原来,长大一点也不好玩,没劲,想做啥不能做啥。可是,现在也变不了当初那个天真无邪的小女孩了。

    那年那月,早已不复存在。正如,有些事,有些人,有些过往,有些感情,早已回不到过去,给不了将来,那么,人又何苦,又何必去强求,或者说,又何必将心一直搁在回忆的抽屉里,不敢拿出来晒太阳呢?累了,烦了,倦了,想家了,还有什么可以依靠的了?如果有一天,我还能回到那年那月的时候,我又能怎么了?说不定,我还是走着现在这条路呢?就算走了另一条路,谁又看得到现在的自己会如何呢?那么,又真的能有这么如果着的一条路吗?

    走了,走了,有些东西走了就不会再回来了。留些美好吧。留些美好,就够了。真的就够了。心该找回来了吧!丢在哪里了?扔在哪里?如今还想交予谁呢?不要老了吧!心不要老,年轻多好呀!只是,经历过的,走过的,感受过的,承受过的,又如何能改变,不能改变,也便无法改变在人生岁月里流走时,随之改变的心态了!骗得了别人,骗不了自己。终究是自己的心自己懂。为难自己,作践自己,折磨自己,太过于无情和残忍,却还不足以将自己的心挽回。人最大的缺点是无法说服自己。旁观者清,当局者迷。对于自己,人们总有太多的借口,太多的理由,太多的容忍,人有时是无法自己将自己征服的。就如我。

    累了,倦了,想那年了,想也没用。走过了,到了现在。世事变了,人也变了,一切都变了。心也变了,爱也变了,还有什么不变呢?老了,伤了,痛了,还有什么可以治愈的呢?那年,那情,那爱,还能保存多久呢?你的,我的,我们的,未来还有多么远呢?昨天,今天,明天,还够不够挥霍呢?那年我还记得起吗?记起也罢,记不起也没关系。明天,明天,明天才是开始!

    那年那情,就在风雨中飘走吧!明天更长,希望更重。阳光还更明媚呢

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