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在这样的旷野,我一点也不觉得陌生,我仿佛来过,或许,昨天的梦里就出现了这样的场景。反正,我对于现在躺在这片草地上觉得非常的熟悉。在想我的初恋时,我同时在想,我每到一个地方总有种似曾相识的感觉,我不知道别人是否也会有这种现象,如果没有,那算是我的特异功能吧。
微微的风在夜空下变得清凉,但全然没有冷的感觉。我是不止一次这么幕天席地了,每次因为地方的不同,所体会的感觉也有很大的差异。我身底下的草是温暖的,透过薄薄的毯子从我的毛孔钻进来,接着便流遍了我身体的各个角落,就像一个练气功的人将气运遍全身一样,在气功里有一个词,叫“周天”我大概运功几周天了。我没有练过气功,否则,这是最佳场合(可以取天地之精华),最佳时间(夜阑人静),而且,至少我可以藉此打发这些不眠的时间。
同是夏天,我去年的夏天在哪里?我对比着和当时的情况,去年,我可没有一个人躺在旷野,那时,我正在享受着别人对我的爱。
她是个可爱的女孩子,而且,她也很漂亮,她比我小七岁,我根本想不到她会爱上我。可是,爱就是这么蛮不讲理,不容我反抗。虽然,最终,我离开了她,也“反抗”了这份感情,其实,我应该是“逃跑”才对,直到那时侯,我才发现,我在爱的面前,还是怯懦。如果,她不是那么可爱的女孩子,如果她不是那么爱我,或许,我会考虑以后和她在一起,可是,现在不会了,以后?应该也不会了。在她的面前,看着她的纯真,我突然自惭形秽。为了突破这种尴尬,我选择了离开,在女孩子面前逃跑,我大概也只有这么一次吧。
我就是这么矛盾,如果她太不可爱,我不会选择去喜欢她;如果她太可爱,我即使喜欢她,也不会爱上她。我最后会找一个什么样的女孩子?我最终会找到女孩子么?按我的这种想法肯定很难,因为女孩子其实就只有两种,一种是可爱的,一种是不可爱的。根本不存在介乎于可爱与不可爱之间的女孩子。
我离开了她,虽然有点不舍,但我知道,我最终还是必须离开她,原因我可以找出很多,虽然像她所说的那样——理由很不充分。当然理由充不充分并不重要,重要的是我有理由,这就够了。我不知道我转身离开时,她是否流下了眼泪,我这样想的时候,我知道我没法违背自己内心的意愿,我是喜欢她的。
我走的时候,她对我说:“我希望你再来找我,我会等你的!”
我没有任何表示,我没有承诺,也没有再反抗,我就是那么不置可否。以后的事谁知道呢?不过,我还是对自己说,跟她在一起真的很快乐,流浪在外的日子,能使自己快乐却不是很容易,谁也不会见到一个人一边走,一边傻乐吧。除非,那人的脑子有点毛病吧,即使不是脑子,那么他其他某个地方也会有点非正常。我自认还是正常的,所以,我没有傻乐过,也因为如此,我几乎忘却了,我还可以乐起来。这样看来,傻乐也并非是坏事哦。
我叫她“小姑娘”她是很不喜欢我这样称呼她的,她觉得这样叫的话好象我们不是那么平等,她觉得她已经不是小姑娘了,在她的心中,小姑娘是被剥夺了爱人的权力。她爱我,因此,每次我这么叫她的时候她总是大声的抗议,不过,我总无视她的抗议。这时,她总是用一种很泄气的语气对我说:“好吧,随你叫什么吧。”
“随我叫什么?我说坏话了哦?!”
“那不行。”她急了。明知道我在逗她,她还是急忙叫起来。
她的爸妈都是好人,顶好的人。她的妈妈总是微笑的看着我,做她最拿手的菜招待我,但她不怎么和我说话。她爸爸最喜欢和我说话,因为,他喜欢听我说各地的趣事。关于别人对我的不理解,他总是显得非常激动,那种激动与他的年龄很不适合。他的语速很快,激动时尤其如此,我看着他说话时,我总是在想,他内心有我这样一个梦吧,只是我在用行动在完成我的梦,而他还是在做梦。他应该无法完成他的梦了,所以才对我如此吧。
那次下了很长时间的雨,在夏天下这么长时间的雨是很不常见的。我一直住在她家,住的时间太长了,连我自己也觉不好意思,我几次提出告辞,都被他们驳回。
小姑娘总爱在他爸爸和我说话的时候坐在旁边静静的听着,每当我说完话看到她的时候,她总是睁大眼睛看着我,目光很明亮,瞬也不瞬。我是很不习惯这样的眼神的,这总让我很不自在,我面对这样的眼光时,我会不由自主的伸出右手的拇指和食指捏一下自己的鼻子。每次我的这个动作出现时,她的嘴角总是会微微向上一扬,虽然是个很小的动作,我却瞧得很清楚。
我也许喜欢被人注视得感觉,但希望注视的对象不是她,因为,她的注视会让我很不自然,在外面过了这么久,我的年纪也这么大了,我奇怪自己居然会在一个小姑娘面前变得那么的不自然。是因为什么呢?我在自问得时候,我竟然迷惑了,这是一种奇怪的感觉,虽然令自己不好受,但又希望自己会永远是这样。
“你经常在外面走,你的女朋友会乐意你这么做?”
一次,她这么问我。
“乐意啊,她很乐意的。”
我笑着对她说。
她的神色黯淡了一下,马上,她又笑起来:“你女朋友漂亮吗?”
“漂亮,像你一样漂亮!”
“是吗?可是,我不漂亮啊。”
她回话的样子令我心怦然一动,我没有再开玩笑了,我告诉她:“我没有女朋友,没有人会喜欢一个流浪汉的,而且,一个流浪汉怎么会要一个女朋友呢?”
她总是瞅机会和我聊天,但她的机会显然没有她爸爸的那么好,她爸爸可以随时叫我陪他聊天,而她不可以,即使有时间,她也不好直截了当的叫我。
天气在渐渐变好,我也想尽快开始我的行程,我没有固定的目标,我所有的目标浓缩起来就是一个字——走,走对于我来说,既是过程也是目的。我不知道什么时候我会停下来,如果没有停下,我不会说停的。
小姑娘从我的举止看出了我对继续走下去的跃跃欲试,当我站在阳台上看外面的小雨时,她走过来,站在我的身边,她双手放在阳台上,用很平静的腔调问我:“你想走了,是吗?”
“对,也许明天吧,明天也许就会出太阳了。”
“你走了,还会来看我吗?”
她的声调有点变化,就像弹钢琴时,有个冒失的孩子在别的键上按了一下。
“会啊,我会的!”
其实,我又怎么能肯定呢?也有人这样问过我,我也是这么回答的,但我知道,我不会再去看他们了,大概永远也不会了,虽然,我的行程还没有结束,但这个结论我现在下也不算早。但对于她,我不知道我是否会再回来看她,可是,我知道,我会回来看她的可能性很大。我也只能这样对自己保证了。
“趁着你还没有走,我还是将我想说的话说给你听吧,否则,我没有机会说出了,你也没有机会听到了。”
我全身一震,我并不笨,我能感觉到她要说什么。就如同做选择题如果别人告诉你答案是c,而你只要看到c后面那截所表述的意思并将c勾出来就够了。我阻止了她:“不,你别说,我知道你要说什么!”
我扭过头,她的眼泪已经流了下来。
我用手擦掉了她的眼泪,我对她说:“如果我能回来,我会来看你的!”
这是承诺吗?如果是,我真不知道自己能否兑现承诺。基于这种想法,在真正要走的那一天,当她再次问我时,我没有回答,我硬起心肠走了。
我在走向一个未知,一个不知道答案的未知,我不知道,所以,我在最后也没有给别人答案,因为,此前我告诉别人的答案也许根本就是错的。生活的答案不是单项选择,就像我们的习题都出了多项选择这样的题型,后来又发现还是不能满足,于是便又出现了判断题。我不知道题型出现的顺序,也许,它们是同时出现的也不一定,这都没有关系,因为,无论出的是什么题,我们都没有挑剔的余地。
小姑娘,是个不错的女孩子哦。我躺在草地上自言自语。但我离她太远了,以后再折回去看她吧,我还是记得一句话的:人而无信,不知其可也。念起小姑娘时,我才这样告诫自己,对于别的... -->>
在这样的旷野,我一点也不觉得陌生,我仿佛来过,或许,昨天的梦里就出现了这样的场景。反正,我对于现在躺在这片草地上觉得非常的熟悉。在想我的初恋时,我同时在想,我每到一个地方总有种似曾相识的感觉,我不知道别人是否也会有这种现象,如果没有,那算是我的特异功能吧。
微微的风在夜空下变得清凉,但全然没有冷的感觉。我是不止一次这么幕天席地了,每次因为地方的不同,所体会的感觉也有很大的差异。我身底下的草是温暖的,透过薄薄的毯子从我的毛孔钻进来,接着便流遍了我身体的各个角落,就像一个练气功的人将气运遍全身一样,在气功里有一个词,叫“周天”我大概运功几周天了。我没有练过气功,否则,这是最佳场合(可以取天地之精华),最佳时间(夜阑人静),而且,至少我可以藉此打发这些不眠的时间。
同是夏天,我去年的夏天在哪里?我对比着和当时的情况,去年,我可没有一个人躺在旷野,那时,我正在享受着别人对我的爱。
她是个可爱的女孩子,而且,她也很漂亮,她比我小七岁,我根本想不到她会爱上我。可是,爱就是这么蛮不讲理,不容我反抗。虽然,最终,我离开了她,也“反抗”了这份感情,其实,我应该是“逃跑”才对,直到那时侯,我才发现,我在爱的面前,还是怯懦。如果,她不是那么可爱的女孩子,如果她不是那么爱我,或许,我会考虑以后和她在一起,可是,现在不会了,以后?应该也不会了。在她的面前,看着她的纯真,我突然自惭形秽。为了突破这种尴尬,我选择了离开,在女孩子面前逃跑,我大概也只有这么一次吧。
我就是这么矛盾,如果她太不可爱,我不会选择去喜欢她;如果她太可爱,我即使喜欢她,也不会爱上她。我最后会找一个什么样的女孩子?我最终会找到女孩子么?按我的这种想法肯定很难,因为女孩子其实就只有两种,一种是可爱的,一种是不可爱的。根本不存在介乎于可爱与不可爱之间的女孩子。
我离开了她,虽然有点不舍,但我知道,我最终还是必须离开她,原因我可以找出很多,虽然像她所说的那样——理由很不充分。当然理由充不充分并不重要,重要的是我有理由,这就够了。我不知道我转身离开时,她是否流下了眼泪,我这样想的时候,我知道我没法违背自己内心的意愿,我是喜欢她的。
我走的时候,她对我说:“我希望你再来找我,我会等你的!”
我没有任何表示,我没有承诺,也没有再反抗,我就是那么不置可否。以后的事谁知道呢?不过,我还是对自己说,跟她在一起真的很快乐,流浪在外的日子,能使自己快乐却不是很容易,谁也不会见到一个人一边走,一边傻乐吧。除非,那人的脑子有点毛病吧,即使不是脑子,那么他其他某个地方也会有点非正常。我自认还是正常的,所以,我没有傻乐过,也因为如此,我几乎忘却了,我还可以乐起来。这样看来,傻乐也并非是坏事哦。
我叫她“小姑娘”她是很不喜欢我这样称呼她的,她觉得这样叫的话好象我们不是那么平等,她觉得她已经不是小姑娘了,在她的心中,小姑娘是被剥夺了爱人的权力。她爱我,因此,每次我这么叫她的时候她总是大声的抗议,不过,我总无视她的抗议。这时,她总是用一种很泄气的语气对我说:“好吧,随你叫什么吧。”
“随我叫什么?我说坏话了哦?!”
“那不行。”她急了。明知道我在逗她,她还是急忙叫起来。
她的爸妈都是好人,顶好的人。她的妈妈总是微笑的看着我,做她最拿手的菜招待我,但她不怎么和我说话。她爸爸最喜欢和我说话,因为,他喜欢听我说各地的趣事。关于别人对我的不理解,他总是显得非常激动,那种激动与他的年龄很不适合。他的语速很快,激动时尤其如此,我看着他说话时,我总是在想,他内心有我这样一个梦吧,只是我在用行动在完成我的梦,而他还是在做梦。他应该无法完成他的梦了,所以才对我如此吧。
那次下了很长时间的雨,在夏天下这么长时间的雨是很不常见的。我一直住在她家,住的时间太长了,连我自己也觉不好意思,我几次提出告辞,都被他们驳回。
小姑娘总爱在他爸爸和我说话的时候坐在旁边静静的听着,每当我说完话看到她的时候,她总是睁大眼睛看着我,目光很明亮,瞬也不瞬。我是很不习惯这样的眼神的,这总让我很不自在,我面对这样的眼光时,我会不由自主的伸出右手的拇指和食指捏一下自己的鼻子。每次我的这个动作出现时,她的嘴角总是会微微向上一扬,虽然是个很小的动作,我却瞧得很清楚。
我也许喜欢被人注视得感觉,但希望注视的对象不是她,因为,她的注视会让我很不自然,在外面过了这么久,我的年纪也这么大了,我奇怪自己居然会在一个小姑娘面前变得那么的不自然。是因为什么呢?我在自问得时候,我竟然迷惑了,这是一种奇怪的感觉,虽然令自己不好受,但又希望自己会永远是这样。
“你经常在外面走,你的女朋友会乐意你这么做?”
一次,她这么问我。
“乐意啊,她很乐意的。”
我笑着对她说。
她的神色黯淡了一下,马上,她又笑起来:“你女朋友漂亮吗?”
“漂亮,像你一样漂亮!”
“是吗?可是,我不漂亮啊。”
她回话的样子令我心怦然一动,我没有再开玩笑了,我告诉她:“我没有女朋友,没有人会喜欢一个流浪汉的,而且,一个流浪汉怎么会要一个女朋友呢?”
她总是瞅机会和我聊天,但她的机会显然没有她爸爸的那么好,她爸爸可以随时叫我陪他聊天,而她不可以,即使有时间,她也不好直截了当的叫我。
天气在渐渐变好,我也想尽快开始我的行程,我没有固定的目标,我所有的目标浓缩起来就是一个字——走,走对于我来说,既是过程也是目的。我不知道什么时候我会停下来,如果没有停下,我不会说停的。
小姑娘从我的举止看出了我对继续走下去的跃跃欲试,当我站在阳台上看外面的小雨时,她走过来,站在我的身边,她双手放在阳台上,用很平静的腔调问我:“你想走了,是吗?”
“对,也许明天吧,明天也许就会出太阳了。”
“你走了,还会来看我吗?”
她的声调有点变化,就像弹钢琴时,有个冒失的孩子在别的键上按了一下。
“会啊,我会的!”
其实,我又怎么能肯定呢?也有人这样问过我,我也是这么回答的,但我知道,我不会再去看他们了,大概永远也不会了,虽然,我的行程还没有结束,但这个结论我现在下也不算早。但对于她,我不知道我是否会再回来看她,可是,我知道,我会回来看她的可能性很大。我也只能这样对自己保证了。
“趁着你还没有走,我还是将我想说的话说给你听吧,否则,我没有机会说出了,你也没有机会听到了。”
我全身一震,我并不笨,我能感觉到她要说什么。就如同做选择题如果别人告诉你答案是c,而你只要看到c后面那截所表述的意思并将c勾出来就够了。我阻止了她:“不,你别说,我知道你要说什么!”
我扭过头,她的眼泪已经流了下来。
我用手擦掉了她的眼泪,我对她说:“如果我能回来,我会来看你的!”
这是承诺吗?如果是,我真不知道自己能否兑现承诺。基于这种想法,在真正要走的那一天,当她再次问我时,我没有回答,我硬起心肠走了。
我在走向一个未知,一个不知道答案的未知,我不知道,所以,我在最后也没有给别人答案,因为,此前我告诉别人的答案也许根本就是错的。生活的答案不是单项选择,就像我们的习题都出了多项选择这样的题型,后来又发现还是不能满足,于是便又出现了判断题。我不知道题型出现的顺序,也许,它们是同时出现的也不一定,这都没有关系,因为,无论出的是什么题,我们都没有挑剔的余地。
小姑娘,是个不错的女孩子哦。我躺在草地上自言自语。但我离她太远了,以后再折回去看她吧,我还是记得一句话的:人而无信,不知其可也。念起小姑娘时,我才这样告诫自己,对于别的... -->>
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