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也许是因为脑子没有变，但是胸口堵得比原先更厉害了。这个时候，我又想到了死。
“我不怕死。”这句话我可以大言不惭地向世界上所有的人大声地说。我知道在这个世道上，不怕死的人已经绝无仅有了，更少的是像我这种无缘无故就想轻生的家伙。记得在很小的时候——当时还不知道死的真正意义，只是听大人说“不能死”之类的话的时候，我曾经三次和车子擦身而过而面不改色心不跳，其中两次是摩托车，一次是卡车。
父亲说他是从车轮底下活过来的人，他说他以前“到过车轮底下”我不能肯定这是真的，虽然母亲总会在一旁附和，但是我能肯定的是，我是真正和车子“战斗”过的。有的时候真的想在“战斗”中“牺牲”尽管什么不开心的事情也没有。
说来也许有人不相信，就是从“非典”开始至今，我还没有戴过口罩。并不是没有，而是不想。了解我的人也许知道，我的书包里天天带着一个口罩，是新的，父亲专门为我多花五元钱买的。我并不是因为是父亲买的而不戴，也不是因为它也经过母亲的手，更不是因为它的价格只有五元钱或它不够美观等挑剔者所会指出的原因，因为这个口罩有资格用“好”这个字来形容。我很感谢父亲帮我买了它，在这样的时期，买一个口罩容易，但买一个好口罩却不，唯一的原因就是因为我想死。我挺希望自己被染上“非典”然后因为病情过于严重而死亡——至少现在的上海已经有可能因为它而死人了。
你也许会难以置信，因为一个年纪轻轻，只有十四岁的人竟然宣布自己想死，但是我实在不能否认我是有这样的思想，它太强烈了。我曾经有跳楼、吃安眠药致死的方法。在自己死的时候应该照顾一下自己，安逸一些，速度也应该快一些。老实说，若不是经过朋友的提醒，把父母搬出来压我，我现在就不会再这么行尸走肉地活下去了，对于我来说，这叫“偷生”
我知道，我又一次把自己封闭住了。也许算不上是“再次”吧，当我懂事以后，我就开始封闭自己了，其中的差别就只有强和弱而已。在老师、同学、朋友间，我谈笑风生，但只要是我一个人的时候，我就会变得很忧郁。
我可以很快地协和、很溶入不同的环境中，改变自己的心和心态，但是，我的“回归线”永远是“封闭自己”这个状态
头发刺痛了我的脸，我这才回过神来。神情恍惚中，我已经使自己乘坐在到家的共车上了。窗开着，风不偏不倚地刮起我的头发，再把它们不住地向我的脸部推，而头发经过风猛烈地吹刮已经成了一把把刀子。我没有把挡住头发的攻击，而是任它宰割。这让我想起了甘地里面所描述的一个场景：
“没有一名示威者举起哪怕一只胳膊抵挡以下落在头上的棍棒。他们像九柱戏里的木柱一样栽倒在地。从我所站的地方，可以听到木棒打在没有保护的脑袋上发出的令人毛骨悚然的声音。这里没有搏斗，没有扭打，示威者只管前进，直到被打倒位置。”
平时的我当然不可能达到这种程度的忍耐，至少用这样的方式去死对于我来说是不值得的。不过也许现在的我遭受这样的沉痛还是会无动于衷地站着，直到自己被打得头破血流为止。
不少人都说我这个人有毛病，我以为自己是病入膏肓。既然是不可救药，那么就继续病下去吧，除非我的生命完全枯萎。
也许是因为脑子没有变，但是胸口堵得比原先更厉害了。这个时候，我又想到了死。
“我不怕死。”这句话我可以大言不惭地向世界上所有的人大声地说。我知道在这个世道上，不怕死的人已经绝无仅有了，更少的是像我这种无缘无故就想轻生的家伙。记得在很小的时候——当时还不知道死的真正意义，只是听大人说“不能死”之类的话的时候，我曾经三次和车子擦身而过而面不改色心不跳，其中两次是摩托车，一次是卡车。
父亲说他是从车轮底下活过来的人，他说他以前“到过车轮底下”我不能肯定这是真的，虽然母亲总会在一旁附和，但是我能肯定的是，我是真正和车子“战斗”过的。有的时候真的想在“战斗”中“牺牲”尽管什么不开心的事情也没有。
说来也许有人不相信，就是从“非典”开始至今，我还没有戴过口罩。并不是没有，而是不想。了解我的人也许知道，我的书包里天天带着一个口罩，是新的，父亲专门为我多花五元钱买的。我并不是因为是父亲买的而不戴，也不是因为它也经过母亲的手，更不是因为它的价格只有五元钱或它不够美观等挑剔者所会指出的原因，因为这个口罩有资格用“好”这个字来形容。我很感谢父亲帮我买了它，在这样的时期，买一个口罩容易，但买一个好口罩却不，唯一的原因就是因为我想死。我挺希望自己被染上“非典”然后因为病情过于严重而死亡——至少现在的上海已经有可能因为它而死人了。
你也许会难以置信，因为一个年纪轻轻，只有十四岁的人竟然宣布自己想死，但是我实在不能否认我是有这样的思想，它太强烈了。我曾经有跳楼、吃安眠药致死的方法。在自己死的时候应该照顾一下自己，安逸一些，速度也应该快一些。老实说，若不是经过朋友的提醒，把父母搬出来压我，我现在就不会再这么行尸走肉地活下去了，对于我来说，这叫“偷生”
我知道，我又一次把自己封闭住了。也许算不上是“再次”吧，当我懂事以后，我就开始封闭自己了，其中的差别就只有强和弱而已。在老师、同学、朋友间，我谈笑风生，但只要是我一个人的时候，我就会变得很忧郁。
我可以很快地协和、很溶入不同的环境中，改变自己的心和心态，但是，我的“回归线”永远是“封闭自己”这个状态
头发刺痛了我的脸，我这才回过神来。神情恍惚中，我已经使自己乘坐在到家的共车上了。窗开着，风不偏不倚地刮起我的头发，再把它们不住地向我的脸部推，而头发经过风猛烈地吹刮已经成了一把把刀子。我没有把挡住头发的攻击，而是任它宰割。这让我想起了甘地里面所描述的一个场景：
“没有一名示威者举起哪怕一只胳膊抵挡以下落在头上的棍棒。他们像九柱戏里的木柱一样栽倒在地。从我所站的地方，可以听到木棒打在没有保护的脑袋上发出的令人毛骨悚然的声音。这里没有搏斗，没有扭打，示威者只管前进，直到被打倒位置。”
平时的我当然不可能达到这种程度的忍耐，至少用这样的方式去死对于我来说是不值得的。不过也许现在的我遭受这样的沉痛还是会无动于衷地站着，直到自己被打得头破血流为止。
不少人都说我这个人有毛病，我以为自己是病入膏肓。既然是不可救药，那么就继续病下去吧，除非我的生命完全枯萎。