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有一种人，他们善于躲在暗地里，窥探别人的光鲜，然后，用极其肮脏的手法把人所不能开诚布公的事情以滑稽龌蹉的形象展示在世人面前，毁掉别人用来遮羞的体面。这样的人不少，他们当中，也还有人，自诩“舵手”，标版以审判者的身份，做着偷盗者的行迹，遐想着决策者的事情，为别人的命运添上一笔。
在她入狱后的第710天，她早已成为世人眼中那个“过去的存在”的时间，终究还是有人对她念念不忘……
有一封发给她母亲的电子邮件，竟是从她的邮箱里发出来的。这样一封死亡信件，足以给一个本就伤心到丢了魂的人又狠狠地剐了一刀——
我总欠一句抱歉的母亲：
您还好吗，妈妈？
我恐怕没有像这样叫出声来，像其他人一样，叫自己的母亲“妈妈”，从我记事起，就一直是“母亲”“母亲”地叫，一直到现在。只是，我始终不明白，究竟，这样一个不一样的称谓，是为了什么啊，为了那无足轻重的所谓的教养，还是什么拿来可以伪装自己有多明亮的裹布？怎么，就让我们变得这样生分！生分到，在别人抱着自己母亲撒娇的时候，我也在期待，却也会犯呕；生分到，在别人说起的关于温情的某些东西，我感受不到他们口中的半分暖意，却偏偏想起您。如果可能的话，我要是能当面叫您一声“妈妈”就好了，估计，我也不会有那样的勇气，您说得没有错，我们啊，都被规矩绑死了，只是，在还没有足够的力量挣脱的时候又把剩余的力气拿去守住规矩了。
您应该会很奇怪为什么我会发邮件给您吧，原本，我就只是一个生活在自己的抱负和无尽的想象里的人，甚至都很少会愿意主动跟您说些什么，冷淡到能够知道母亲节却全然不清楚您的生日，您应该生我的气的，偏偏还要一直假装不在乎，还有谁能够像你一样啊，我庆幸，我很幸运，可以有您来当我的母亲，很感激，您是我记忆追溯到最初能够想起的见到的第一个人，也是要到了现在，我才会想起要感恩您可以永远都对我不离不弃。可是我却只有在想要说些什么却找不到一个可以用来倾诉的信任的人时才会想起，您对我无微不至的关怀。似乎因为习惯去得到所以总觉得这一切是顺理成章的。就算处在人群里还是体会不到什么关于“热闹”这样的词可以表达出来的融洽。唉，鸟儿只有飞出去被风雨击打后才会怀念巢穴的安适。我很抱歉，我是第一次当别人的孩子，就是学习了20多年，依旧不知道该怎样做好，我是不是一个很让人糟心的小孩？
我是有些埋怨您的，毕竟，我们的心都被自己锁上了，连钥匙也狠下心来丢弃了。您总说，您不能了解我的心意，却会完完全全支持我，可是，我啊，连自己的心都丢了，哪里还能够知晓它在想什么，不过是一天又一天地重复行尸走肉一样的生活。
我，不曾嫉妒过谁，可是，真的要拿些什么东西来比对的时候，又觉得自己缺失的好多。要是，我们能稍微，把彼此贫瘠的快乐拿好坐下来一起分享，会不会，就能够少了很多的痛苦？我们失去的东西太多了，可是，在想着要珍视什么的时候，也还有人虎视眈眈地想要夺走些什么去。为什么会这样……
母亲啊，抱歉，我失态了，写了太多不该的东西！只是，我现在，脑子一片空白。
我会时不时想起，小时候一直陪伴着我的狗狗。我们都有名字，可它连个名字都没有，我们就一直叫它狗狗，它是不是很可怜啊？那时我总是想要去玩弄它，毛茸茸的，暖暖的，抱着也像是在抱着某个想要拥抱的人一样。我能够记起的永远都是我想要和它玩，可是在它粘着我想要我跟他玩时我却总是会很不耐烦。它就像我的一个很贴心的玩具，但就是没有想过要把它当作像人一样的朋友，因为它不会说话，我也不懂，它想要表达的是什么。它也会孤独啊，我却什么也不知道。我也不会是个好的主人，更不会是个好的玩伴。我依旧记得在它动不了了只能倚在某个地方的样子，跟我现在，多像，都是预示到自己会被抛弃的颓废。
我现在，还能够这样想起，是不是因为罪孽重了，冥冥中油然带来的忏悔？都说巫师能遇魂，我不是，还遇到了，是不是，就是在说，我也将变成浩瀚空间里的一缕魂魄啦？对不起，我只是，太绝望了！我只是，还能时不时想起，那只狗狗，是被我杀死的？还是，我们一起杀害的？我有些害怕了。我就是，一个，沾了血的怪！
要是，我还是只停留在抱着狗狗一起玩的年纪就好了，虽然你们都很忙，而我，也总是想要尽量让自己看起来冷漠不容易动情。我不是说不希望你们的陪伴，只是，我也是一个包袱，但我说不出来还要粘着你们那样的话，而那种假装的冷淡虽然让人轻叹，可也省事了很多，不是吗？直到现在，我已变成一个完全从骨子里都难以体会到温柔的人。我从没有抱过你们，尽管你们都曾敞开了双手。现在，我是有些渴望一个热切的拥抱的，要是能够抱你们一下就好了，我估计会痛痛快快地哭一次。只是，我已经忘记了要怎么哭。我总是在想要索取某些东西的时候才会记得那些可以用来安慰自己的人和事，我是不是很无情啊？听到杂谈说要濒临死亡时就会记起一些久远的事、一些已经成为过往的人，那是能够预感到的来自地狱的召唤，这是不是在昭示我也将成为过往啊？毕竟，他们都说，我是巫，是鬼，是魔，我知道，我不是，只是，我已无力申诉……
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有一种人，他们善于躲在暗地里，窥探别人的光鲜，然后，用极其肮脏的手法把人所不能开诚布公的事情以滑稽龌蹉的形象展示在世人面前，毁掉别人用来遮羞的体面。这样的人不少，他们当中，也还有人，自诩“舵手”，标版以审判者的身份，做着偷盗者的行迹，遐想着决策者的事情，为别人的命运添上一笔。
在她入狱后的第710天，她早已成为世人眼中那个“过去的存在”的时间，终究还是有人对她念念不忘……
有一封发给她母亲的电子邮件，竟是从她的邮箱里发出来的。这样一封死亡信件，足以给一个本就伤心到丢了魂的人又狠狠地剐了一刀——
我总欠一句抱歉的母亲：
您还好吗，妈妈？
我恐怕没有像这样叫出声来，像其他人一样，叫自己的母亲“妈妈”，从我记事起，就一直是“母亲”“母亲”地叫，一直到现在。只是，我始终不明白，究竟，这样一个不一样的称谓，是为了什么啊，为了那无足轻重的所谓的教养，还是什么拿来可以伪装自己有多明亮的裹布？怎么，就让我们变得这样生分！生分到，在别人抱着自己母亲撒娇的时候，我也在期待，却也会犯呕；生分到，在别人说起的关于温情的某些东西，我感受不到他们口中的半分暖意，却偏偏想起您。如果可能的话，我要是能当面叫您一声“妈妈”就好了，估计，我也不会有那样的勇气，您说得没有错，我们啊，都被规矩绑死了，只是，在还没有足够的力量挣脱的时候又把剩余的力气拿去守住规矩了。
您应该会很奇怪为什么我会发邮件给您吧，原本，我就只是一个生活在自己的抱负和无尽的想象里的人，甚至都很少会愿意主动跟您说些什么，冷淡到能够知道母亲节却全然不清楚您的生日，您应该生我的气的，偏偏还要一直假装不在乎，还有谁能够像你一样啊，我庆幸，我很幸运，可以有您来当我的母亲，很感激，您是我记忆追溯到最初能够想起的见到的第一个人，也是要到了现在，我才会想起要感恩您可以永远都对我不离不弃。可是我却只有在想要说些什么却找不到一个可以用来倾诉的信任的人时才会想起，您对我无微不至的关怀。似乎因为习惯去得到所以总觉得这一切是顺理成章的。就算处在人群里还是体会不到什么关于“热闹”这样的词可以表达出来的融洽。唉，鸟儿只有飞出去被风雨击打后才会怀念巢穴的安适。我很抱歉，我是第一次当别人的孩子，就是学习了20多年，依旧不知道该怎样做好，我是不是一个很让人糟心的小孩？
我是有些埋怨您的，毕竟，我们的心都被自己锁上了，连钥匙也狠下心来丢弃了。您总说，您不能了解我的心意，却会完完全全支持我，可是，我啊，连自己的心都丢了，哪里还能够知晓它在想什么，不过是一天又一天地重复行尸走肉一样的生活。
我，不曾嫉妒过谁，可是，真的要拿些什么东西来比对的时候，又觉得自己缺失的好多。要是，我们能稍微，把彼此贫瘠的快乐拿好坐下来一起分享，会不会，就能够少了很多的痛苦？我们失去的东西太多了，可是，在想着要珍视什么的时候，也还有人虎视眈眈地想要夺走些什么去。为什么会这样……
母亲啊，抱歉，我失态了，写了太多不该的东西！只是，我现在，脑子一片空白。
我会时不时想起，小时候一直陪伴着我的狗狗。我们都有名字，可它连个名字都没有，我们就一直叫它狗狗，它是不是很可怜啊？那时我总是想要去玩弄它，毛茸茸的，暖暖的，抱着也像是在抱着某个想要拥抱的人一样。我能够记起的永远都是我想要和它玩，可是在它粘着我想要我跟他玩时我却总是会很不耐烦。它就像我的一个很贴心的玩具，但就是没有想过要把它当作像人一样的朋友，因为它不会说话，我也不懂，它想要表达的是什么。它也会孤独啊，我却什么也不知道。我也不会是个好的主人，更不会是个好的玩伴。我依旧记得在它动不了了只能倚在某个地方的样子，跟我现在，多像，都是预示到自己会被抛弃的颓废。
我现在，还能够这样想起，是不是因为罪孽重了，冥冥中油然带来的忏悔？都说巫师能遇魂，我不是，还遇到了，是不是，就是在说，我也将变成浩瀚空间里的一缕魂魄啦？对不起，我只是，太绝望了！我只是，还能时不时想起，那只狗狗，是被我杀死的？还是，我们一起杀害的？我有些害怕了。我就是，一个，沾了血的怪！
要是，我还是只停留在抱着狗狗一起玩的年纪就好了，虽然你们都很忙，而我，也总是想要尽量让自己看起来冷漠不容易动情。我不是说不希望你们的陪伴，只是，我也是一个包袱，但我说不出来还要粘着你们那样的话，而那种假装的冷淡虽然让人轻叹，可也省事了很多，不是吗？直到现在，我已变成一个完全从骨子里都难以体会到温柔的人。我从没有抱过你们，尽管你们都曾敞开了双手。现在，我是有些渴望一个热切的拥抱的，要是能够抱你们一下就好了，我估计会痛痛快快地哭一次。只是，我已经忘记了要怎么哭。我总是在想要索取某些东西的时候才会记得那些可以用来安慰自己的人和事，我是不是很无情啊？听到杂谈说要濒临死亡时就会记起一些久远的事、一些已经成为过往的人，那是能够预感到的来自地狱的召唤，这是不是在昭示我也将成为过往啊？毕竟，他们都说，我是巫，是鬼，是魔，我知道，我不是，只是，我已无力申诉……
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