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    (一)

    刚刚进入成年,一直渴望着轰轰烈烈的爱情,很浪漫很诗意的那种。我常在脑海里编织一些爱情童话,如英雄救美、一见钟情、由恨生爱等等,现实中却不敢把自己往那种故事里套,觉得自己离爱情还很远很远。

    和阿秋的相识似乎偶然中又有几分宿命,不是在漫漫大雪覆盖的森林,也不是在柔柔小雨淋漓的小巷,而是在一间很严肃的教室里。我是利用暑假的时间去文学院参加培训,因为从小就有一颗被诗点化的心,不想错过每一次提高的机会。

    学院的老师一直把我当作一个孩子,尽管我已经十八岁了,可他们总说我的诗太幼稚,甚至有些---可笑。他们说我应该见见一位叫阿秋的流浪诗人。

    怀着好奇见到眼前这位如邻家大哥哥般的男孩,绝对想不到阿秋会这么年轻,但他的诗太沧桑。

    喜欢静静地坐在教室里,守着一杯清茶听阿秋用富有磁性的嗓音读他的诗。曾经以为自己挺聪明,傲视周围各种复杂的目光还很得意,有一些虚荣但又故作一番真诚,让笔尖流淌出一个个文字的时候总被自己营造的情绪所陶醉。可阿秋的诗让我大吃一惊,他那种纯粹与超脱让我自惭形愧像个小丑,不安之余又有深深的感动。有一首诗中流露出的淡淡的伤感,恰好迎合了我当时的心情,我落下了一滴泪水,阿秋竟惊讶地看了我好半天,然后轻轻地握住了我的手。触到了他的指尖,是温柔的。我说,阿秋,你教我写诗吧,走进诗我会忘记一切。可阿秋却说走进诗你会变成林黛玉,因为你太脆弱。我承认他说的没错,我会被诗融化被诗征服,直到我不再是我。

    有时,我怀疑阿秋盗窃了我的个人隐私。他的诗总或明或暗在写我昨天的爱情,愈合的伤口再次被剥开,我觉得阿秋有点残忍。

    往事像一粒尘埃,落进眼里就流出泪来。一年前的那次文学夏令营,我遇到了一个同样肯为诗而献身,肯为伤感而落泪的人便以为找到了一生要寻觅的依靠。我们在诗里疯狂地爱着对方。那是我第一次经历爱情,就像故事里的女主角那样,全心投入,死心塌地。我们的爱情又有柏拉图式的高尚,从他的眼里我看到了足可燎原的爱的火苗,可他从来都不曾对我有过任何承诺,直到夏令营结束,离别的那天,我才知道他已结婚,而且还是一个两周男孩的爸爸。

    在此之后的那段日子,我咬牙切齿地痛恨着诗,脆弱地不堪一击。我把所有过去、最近以及刚刚出炉的文字在一把小火中化为灰烬。第一场爱情燃尽了,我的诗路也中断了。只因为一提笔就会想起他的笑、他的皱眉,想起他写诗的神情和吸烟的样子。到现在我才明白他经常说起的一句话:晚风何时才能把彼此来世的圆月吹明。

    诗人的心是相通的。尘世的一切在诗中变得很淡。阿秋的出现让我又走进了那与世隔绝的桃花源,抑或像是站在高山上被云雾弥漫着。我感觉我脱俗了,可事实证明我不能。即使重新拾起折断的笔时我依然能从阿秋的眼中读出一种东西,我站在他面前像个透明人,他说要么你就哭吧,在我的肩上在你的诗中,眼泪是结束也是开始。可我最终哭不出来,只想马上逃离永远不再见他,但我知道我逃不掉了。

    阿秋很霸道的占据了我几乎所有假期的时间。他要我陪他写诗,要我听他读诗,甚至,要我为他做饭。尽管我做的饭菜难以下咽,他却说别有一番滋味。阿秋说他很孤独,他需要人陪需要人倾听,如果我不出现或许他会安于孤独,可现在他说他不能了。我以为我可以帮他,我以为他离不开我,这让我不能拒绝,可是后来我觉得自己越来越离不开他的时候,他竟主动消失了。

    我的第二场爱情还没开始便已夭折,现在我真的不再写诗了,诗人的世界没人能懂,即使能去感受,一旦呈于纸上那神韵就会消失。我还会刻意地去打听阿秋的消息和他的新作,直到有一天,我突然发现我受伤的爱情已经痊愈,听筒里穿来一声久违的问候:你现在好吗?

    (二)

    我赤裸着身子把房间的灯一一关掉,躺在黑暗的床上,读着木木的诗。“我最好死去。谁也不对此留恋。而你快乐的时候在想什么呢?我和你之间,谁更快乐?这个时候,风落下,冰凉,叶子掉到脸上,更凉。你让我又一次深深的想,想,现在不是在梦中。”我一直倔强地认为这是木木写给我的,虽然他也无数次把这样的句子发给了另外的女人。木木是个多情的男人,就像无数诗人都具有的多情一样。我也承认自己爱上了他,就如几年前无可抗拒地爱上一个自认为应该爱上的诗人一样。

    我已到了20岁,已经不再是做梦的年纪,也不再渴望轰轰烈烈的爱情。与阿秋分开之后,我所有关于诗的东西都被尘封起来,我像个被时间荡涤地没有一丝活... -->>

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