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    新年的钟声在我措手不及中越敲越密,还没来的急和过去挥手告别,就被拽上了23岁的列车。车窗外下着密密的雨,朦胧中又好象夹着几点雪粒,模糊的、忧伤的,贴着车窗敲敲打打。

    开始喜欢对着镜子傻笑,看见了额头上睡着几根若隐若现的皱纹,开始害怕有一天摊开掌心看见满手风尘,开始害怕有一天迈开脚步却步履蹒跚。一直都没有勇气看遥远而又没有方向的未来,孤单的、寂寞的,被路灯拉长了身影。

    一直都跟自己说,还有很多的朋友会陪在我身边。曾经的他们,给过我温暖,给过我关心,给过我幸福。我不是一个贪心的人,所以我快乐。即使多久以后因为某些无法解释的理由会成为陌路,我也不会忘记曾经有过的所有美好。

    前些日子,看了几个旧友,都是风华正茂的年岁,青春柔情,春风得意,徜徉在爱与被爱的优美情境。给他们羡慕的眼神,给他们虔诚的祝福,给他们明媚多姿的空间。朋友们都在为自己的幸福摩拳擦掌,而我,却好象无动于衷,不是为了给人清高的形象,也不是为了给人怪异的奇想,只因为幸福的飘忽叫我不想去触摸焦躁的灵魂。人说我是个刺猬,害怕被别人伤害才会这样紧紧的缩进躯壳,宁愿一个人舔拭落寞,也不会接受别人奢侈的关爱。我不想去否认,因为我不想去背叛自己的心灵。

    很感谢朋友们的爱,至少叫我平安的享受了这么久的岁月。第一次在别人的土地上走过了新年,像一只破茧的蝶,是飞蛾还是蝴蝶,自己都下不了定义。过去的日子,总有些浑浑噩噩,好象是一片狼籍。不想去刻意的掩藏这些丑陋的桥断,更不想委屈自己装成漂亮而又洒脱的女子,清新飘逸,真实的追求自由。

    告诉过自己,从来就没有生活在华美的童话世界,美丽的灰姑娘不会幸运的碰到白皙的王子,留下的,只会是美人鱼化成气泡的灵魂。还是那些花儿,还是那些歌儿,一遍一遍的吟唱着流失的岁月,一遍一遍的歌唱着单纯的纯洁。为了那些忘却的记忆,为了那些离别的友人,为了那些不会再有过的心情,歇斯底里的呐喊,最后一次沉溺在游走的边缘。

    莫名的,开始想熟悉的配乐,开始想好看的眼睛。一直都在安静的行走,安静的歌唱,安静的交流。

    走过的地方,没有留下脚印,偶尔翻开日记才发现自己一直在揣着心情上路,不是心里没有羁绊,不是心里没有留念,更不是没有感情的游离,因为波澜不惊总会叫人把激情掩藏。

    走过的日子,只能遗憾而又无奈的说句告别,明天的明天,游走的行程不再会有密码,也不再会有方向。只想踏踏实实的、快快乐乐的、安安稳稳的生活、行走。告别昨天,告别以前,告别所有。只希望忘记该忘记的,记住该记住的。其实,生活真的很简单,就像孩堤时的自己,总会拿着一张白纸随心所欲的画出思想。

    我的二十二年已经不在,我的灵魂依旧成长。

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