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看来,势头不对,也许写成的还将是一篇杂乱无章的意识流小说了,还请诸位再次谅解了。

    给各位说句掏心窝的话,我现在感觉到恐慌了。是真的恐慌,每天的手机新闻我都不敢看,真的是越看越恐慌,不知道有没有像我这样感触的人?

    世界反华言论,制造争端,国内的暴动等,这些我并不通晓,然而,还是感到了莫名的恐慌。而当今的食品安全,环境生态危机,都让我感到恐慌,呵呵,即使杞人忧天,却也是如此的咄咄逼人啊。

    现在我基本不给孩子买零食了,而且自己也不再吃鸡肉烧烤之类,多吃水果蔬菜米面之类,当然这也有问题,但如果这些全不吃,那只有饿死一条路可走了。权衡利弊,思来想去,还是毒死比饿死强太多,那就姑且吃将下去,而且大家都吃,人家都依然勇敢地用着各种被污染的食物,依然勇敢的乐观的笑哈哈的活着,我又非特殊人群,又有何不能?!

    今天想说一说禁欲。早上一起来,就在电脑屏幕上打出了禁欲两个字,只是脑子里杂七杂八,而且总想写些自认为比较满意的东西,呈现给诸位,所以,一直迟迟无法下笔。现在,不用顾忌那么多,因为已经不知所云并且唧唧歪歪写了这么多了,那我就继续对不起诸位,降低一下您们的阅读标准,仍然继续写一些我并不满意,诸位也想必并不满意,然而却是我发自内心的文字来。

    想写禁欲,而且想以此为主题,写一部长篇出来。然而迟迟没有动笔,当然是功力有限啦。可是,想法一直都在,那现在就姑且借这好酒之力,在这里占用篇幅,先将自己一时的想法写于此了。

    其实,我认为自己总是纵欲。

    禁欲而不成,便称之为纵欲。不知我这逻辑,各位赞同者有几,不过多少无所谓了。个人欲望多少强弱不一,标准要求也各个不同,我又如何能知晓别人的欲望呢?

    让我想想看,我是从什么时候开始尝试禁欲的。最明显的记忆,也是印象最深刻的记忆,也许是自己关于克服手淫的细小片段。

    手淫,怎么给它一个定义呢?

    我能想起的便总是这么一种状态,发黄的纸张粗劣的小说页面,总是关于各种野合苟且之事的乡野小说,在身边随手放置;薄暮时分,暗淡的光影,一个人在寂静无人的角落里,用着手指或者身体的摩擦,隐秘而快意的,要去制造一些生理的馈赠。

    想想看,第一次感受到生理上的快感是怎样让人惊异而快意的事情?

    各位也许都曾有过吧?仔细去回味一下,那种如同面临奇境的心理吧?如同发现了另一个完全陌生而欢愉没有负担的自己,突然发现之前所受的贫穷也好挨饿受冻也罢,感受到的自卑有多么的深重,以及自己的残暴心理有多么的压抑,在这里都可以找到出口,似乎这样子紧着身子,只需轻轻的隐秘的三五分钟,自己就焕然一新,充满力量了似的。这如何能让人不爱呢?之后呢,迅速穿好衣服,把那脏兮兮的书籍在床底下细心藏好,舒展身体,然后口中细细的吐气,好似要把周围那类似于秘密的神秘和负罪因子全部吸入肚子,而后悄然走出房门,发现外面清新的空气和空旷的天空如同另一个世界。

    这种感觉熟悉极了,十几岁的时候会经常感受到。有时,甚至色胆包天,竟然会潜入大哥的房间(大哥刚刚结婚),偷偷放起黄色碟片来。

    那时一个时刻背负着罪孽心理的年纪。那时,也曾经屡次自我检省,也曾经慎重而认真的在自己的床头贴上了自己亲笔写下的“把握自己”四个大字。把握自己,其实就是针对自己手淫一事而作的,我是想要提醒自己,不能再这样下去。可是,后来,因为看了一篇报道。说是手淫是大多数人都会有的一种正常的行为,而且对身体没有什么重大的影响之后,我便对自己的手淫放任不管了,所以,想想看,我从一个禁欲之人变成了一个纵欲之人。

    所谓禁欲,即指禁止欲望之满足也。我只能老实说,我是一个禁欲失败者。那么,艾尼斯是不是呢,他也是的。如果不是,他何苦要见杰克呢?又何必为了一个杰克,而终日惴惴不安,如仓皇奔逃的一只老鼠呢?艾尼斯说:‘我受不了了。”他终于是受不了了,可是,如何呢,他想要纵欲的时候,那个人已经不在了。

    就像现在的我,很想很想喝酒,可他妈的酒已经没有了。

    人有各种欲望,食欲色欲物欲等等不足一一而论,我没有物欲,怎样贫困我都愿意;我没有食欲,只要能维持生命,我都接受;我也没有色欲,一个人足矣。可是,可是,我他妈的却有精神欲,我总是在想他妈的各种感受各种心理各种思想,我需要有不断新鲜的东西来激发我的思想,我需要各种不同的感觉来刺激我的神经?

    我非我矣,这就是我今天喝酒的原因,也是我现在写这些文字的理由,当然也是我喝这些酒的借口。

    冷幽默一个,本人系女性,三十岁少妇一个,主担角色,称职的家庭主妇一枚,望各位别作过多猜想。

    (注:因为多喝了酒,体力脑力手力之不支等原因,故只写到这里,望各位见谅。)

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