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    我需要阳光,因为我在黑暗中生活得太久了;我需要温暖,因为我在阴冷中呆太久了。是的,找一个明媚的角落,泡上一杯茶,信手拿一本书,静静地品味,我想这将是人生的一种享受啊!

    而我,并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子,我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人,曾经的一个朋友是如是说。我想,我一直在等待,一直在守望,守望自己的精神家园,可是我等来的什么啊?

    2005年,一个特殊的年份。2005年,我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。

    2004年的年末,我跟家里人说,今年的春节我一定不去做客了,因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎,为了心中的梦想,为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料,一堆一堆的,虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定,但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说,我一定要在寒假里分秒必争,好好学习。我想看到这么多的资料,我会强打起十二分的精神挑灯夜读的,我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走,那将是一种无知和绝望!

    可是春节,我还是拗不过父母,我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友,默默地接受他们的压岁钱。虽然我已经20了,但是还是照单全收啊!

    我一直都是一个害怕热闹的人,虽然我是那么那么不喜欢做客,那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候,我真的害怕孤单,害怕寂寞啊!虽然还是一张张那么熟悉的面孔,但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后,我又将怎样呢?我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗?我真的很害怕看到父母那沮丧的表情,当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时,我想那时他们的心情一定很郁闷啊,他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧!他们一定很揪心吧!我有时想着想着就会感到很辛酸,所以我想自己一定要好好学习,考个好大学为父母脸上添光加彩。

    于是我就默默地努力着,像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说,我要去南京,去那个六朝古都,去那个让我魂牵梦萦的城市;我想变成一只鸟,越过大山,越过大河,飞向那个地方!于是我几乎放弃了所有的娱乐节目,曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里,它看着我的付出与成就,它伴随着我的成长,伴随着我最艰难的时期。

    第一次模拟考试,我没考好,但是还是上了重点。期间我亲爱的奶奶永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人,她走了,在忍受了太多的磨难后,她累了,她终于沉沉睡去,不再醒来。我强忍了自己的眼泪,我知道我应该坚强,应该坚强地活下去,这可能也是她对我最后的期望。我知道,她在世时一直希望我考上大学,考上一个好大学,至少能够为这个家增点颜面啊!是的,我想我会努力的!第二次模拟考,我考得还不错,我当时很高兴,我想我一定会在真正的高考中好好发挥的,以祭奠我死去的奶奶!那时她可能在九泉之下也能安心了。

    盼啊盼,终于盼到了高考,盼到了人生的一个转折点!我信心百倍地走进考场,但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了,肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷,但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子,我真的不想让他们失望,让他们伤心啊!

    接下来是无聊的等待时间,这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终日,看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊!我想我在浪费我地青春时光,我想我在自杀——暗无天日的自杀。但是除了等待,我又能做些什么呢?

    也许我真的不是上帝的宠儿,命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵,看到自己的高考分数时,我没有太多的悲伤,更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中,但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑,苦笑啊!

    我有时甚至很恨自己,恨自己的无能,我不能给这个家庭带来太多的希望,相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母,看到他们日益增多的白发,看到他们年迈的身子,我真的有些哭的冲动。是的,这个他们曾经一直引以为傲的儿子,带给他们的却不是太多的欢乐。是的,他们像一张弓一样,一生勤勤恳恳,为的只是将他们的儿子——这箭,用力地射出去。他们老了,他们真的老了,他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时,我的心真的像流血一样痛。我黯然神伤,我想只要他们还好好地活着,我一定会好好地赡养他们,好好孝敬他们。

    对于这个不低不高地分数,他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒,可能是无奈,可能是悲哀,诸如此类。我,不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。

    父亲一直是对我希望比较大的,对于高考的失利,他并没有过多地责备我。他说,我原本以为你是能上重点的,既然现在没上,也不要太过于责备自己,二本也错的,年轻嘛,还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话,但是我却感到这话很沉重,沉重得都要将我压倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛,我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心,自己一定要考研,兴许只有这样才能摆脱这种生活。

    对于填报志愿,我和父母有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城,我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是父母的意见和我却截然... -->>

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