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    也许是日有所想,夜有所梦,刚刚入睡,你又穿着潇洒的白色运动服,挥动着羽毛球拍出现在我的梦中。一阵车子发动的声音打扰了我的好梦,旁边的工地午夜施工,噪音让我再也无法入睡。躺在床上,傻呆呆地回想着梦中的你

    三年了,整整的三个春秋了!你好吗?你是否已经恨透了我,早就把我忘记了?你再也不会和三年前一样,在百忙中抽空来看我,与我一起打球了?

    真的好想做做运动,和你重温打球的快乐。可是,过去的永远属于过去了!就算你来看我,找我打球,我再也不可能拿起球拍,和你一起走进运动场上打球了。这三年时间里,流失的岁月,已经悄悄地把我的健康带走了。

    对于一个曾一心求死的人来说,我,早就不应该留于世上。上帝不允许我死,让我残喘于这个世上,我不清楚是什么的原因。也许是对我逃避感情的惩罚;也许是因为我的责任还没有完成,上有高堂;也也许是因为我真的,我的尘缘末了,还有太多的牵挂

    无法入睡,脑海又一次出现和你相遇,相知和相惜的情景

    然而,现实与道德让我当时逃避了和你在一起的机会,让我无知地选择了一条孤单而艰辛的人生路。也许,以前我做的一切,是对的!于人性,于道德!然而,对你,我是残忍的,冷酷的;对我,更是痛苦的,无奈的!

    每每夜阑人静,想着你,我都这样无法入睡。想着我们一起走过的点点滴滴,我的心就不能停止对你的挂牵与渴望,只有伤心的泪水,才能安抚我无法与人诉说的哀戚。

    我深深地爱着你,我知道,这一辈子,我的生命中,只会有你!

    你也是深爱着我的,这一点,我也是很清楚的!但是我却是那样的懦弱、无知!懦弱无知到让我自己都觉得自己是虚伪的,虚伪到我自己也在作吐!

    说什么仁义,说什么道德!明明知道是一个不幸的家庭,明明知道只有我才能给你带来快乐与希望,我却为了所谓的仁义道德,让你独自面对你那早已破碎了的家庭!让那所谓的道德仁义和你那破碎的家庭把你压得无力喘息!

    我真的太懦弱、太自私了!为了面子,我没有一点勇气去面对所谓的流言蜚语!说什么我爱你!我真的好羞愧!我根本就没有资格说爱!我不配有爱!所以,我理所当然地应该有我现在这样的无助、这样的孤独的生活!

    当你带着唯一的希望,兴致勃勃地来到我的面前的时候,我却在处处地掩饰着自己汹涌的感情。把所谓的、可恶的仁义道德搬了出来!深深地伤害了你!把你从一个低谷再推向另一个悬崖!

    然而梦中的我,早就是你的人了!我和你做过了任何的一切,一起相爱,一起生活,一起生儿育女,一起组织了一个温馨幸福的家庭了。

    什么的仁义,什么的道德,都狗屁去吧!

    可是,这一切,我却一直没有勇气告诉你!那只是我梦中所能为你做的一切!

    只有在这样无法入睡的夜里,我才会对着你居住的方向,向你诉说着我对你的依恋和亏欠,为你送上我衷心的祝福!

    夜,是那样的沉,沉得仿佛已经塌了下来,一片的浑沌。我的思想也是一片的浑沌!

    三年了,我没有勇气去打听你的消息,更不敢去找寻你,告诉你关于我的一切!不知道你现在的一切都好吗?你生活得快乐吗?幸福吗?

    旦愿老天给我垂怜吧!把我的所有的爱恋和祝福统统都带到你的身边,让你再也没有哀伤和烦恼,幸福地过着每一天!

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