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着一路火车站到了兰州站。我让痛苦融进了我的骨骼和血脉，我要记下属于你给我的点滴痛苦，也只有你才会给我如此深刻的痛苦。其实，站在这条路上我也想起了刘雅，那是四年前的冬天，十七岁的我不止一次的站在这条路上看着她家的方向。那时我能从那么远的路上跑来只为了看看这片有她的土地。我也喜欢她，我不能隐瞒对她的喜欢，假如你不会重新出现，或许我会想她一辈子。谁知道那天她消失在我的爱情里时你突然像阵风吹了来，让我失意的心有了莫名的依靠。是我该死，我怎么可以放纵自己的情感去捕捉你的心呢，而你为何轻易就将心给我了呢！我是个傻瓜可你绝对不傻啊，为何要这样？这一切到底为了什么。这场戏唱到这一幕，我好想快刀斩乱麻的结束这一切，如此缠缠绕绕下去，只会加重生命的负重，我也体会不到什么是幸福了。
我现在是个多余的人，一个局外人，我不知道你们怎么开始的，也不想知道怎么开始的，在没见到你之前我对这一切还保持独立的怀疑。可你的信誓旦旦确实伤害到了我，虽然我极力否认这不是真的，可当距离你愈来愈近时我几乎相信你说的是真的了。心这个东西太敏感了，跟动物的触须，鼻子，耳力一样神奇。前两次我来时不是这种感觉，空气也不是如此古怪。如今我身边的风景跟前几次没啥区别，可我的眼睛再也感受不到欢乐，田野都是凝重的，沉静的，似乎弥漫着一层淡淡的哀伤。太阳逐日远离着我们，每远离一分这个世界便多了一分寒凉，我的皮肤深刻的感受到了这一丝一毫的变化。每当秋天是我最难过的季节，你不知道每当看到落叶满地，被风吹着无目的的飘飘荡荡，我就想哭。
其实，你从未懂过我的心，它那么柔软，敏感，却也好强。我对你一直是敞开心扉的，除了那件事，病了的事有所隐瞒，我知道我不该对你隐瞒，你有知情权，可我还是存了一点私心。我不能保证你在听到我病了时依然选择留在我身边，我不能做这方面的赌注，我是那么爱你，离不开你，万一我善良的坦白换回你无情的离去我还能在这个世界上找到真正爱我的人么？我曾经那么自豪的认为你是爱我的，这点我坚信不疑。谁能想到你会以这样的方式离去？
不说了，再也不想说了，我在逐渐靠近你，我的脚步那么迟缓可也阻止不了见你的时刻。我的时间是紧迫的，等我见了你得到了应有的答案我还得回去，虽然我不知道该怎样回去，回哪里去？可我一定得离开。假如你和许城是真的，那么银川也是我无法待的住的地方。你终究是将我驱离这片熟悉的天空下。在前往见你的路上我已在思考具体的行程了，我该去哪里？南方还是西方？我要去最远最偏僻的地方，只有那里称得上绝对的陌生，我将在陌生的地方过完我的下辈子，我会这样做的，因为我现在除了远离只剩下死才能将我解脱。也只有这样你和许城才能在一起，消除该有的尴尬。我曾想过，假如我宽容大度的成全了你们，不能说成全，总之你们走到了一起，我们有时会碰见，我真不知如何抬眼看你，我怕我会忍不住将你抱在怀里。
这条乡村路我太熟悉了，从小到大我们一直在走，小时候我差点被大风刮走，如今我多希望再来一次风暴，假如真有神秘的力量，我情愿将我再次变小，那个抱着石头奔跑的孩子，我愿意回过头跑到外婆怀里，我可不想疼我爱我的外婆跳井。我对外婆的记忆太模糊了，有时我特别想记起外婆的具体面貌，让我好好看看她，我会用小手触摸她脸上的皱纹，她雪白的头发。而我也情愿不再长大，做个无忧无虑的孩子。
既然一切都已不可能，现实的棱角不可磨平，那么我情愿一瞬间变成傻子，失去所有记忆，活在自己的世界里，管他春夏与秋冬。可天空朗朗，哪有黑云压城的气息呢！越来越近了，是的，我尽量走的很慢，我蹲下身逗一个甲壳虫玩，它出于正当防卫给我撅起了屁股。它的屁股湿湿的，它在释放某种气味，很浓烈，估计迫使我知难而退。可我奶奶曾说过，甲壳虫屁股一旦湿湿的表示天要下雨，我疑惑的抬头看了看天空，我责怪奶奶说话一点不讲科学。奶奶的哲理我记了一辈子，每次逗甲壳虫我都会抬头看看天空。
小时候我时常跟着奶奶跑，奶奶的闺女多，我就跟着几个她闺女家跑了个遍。奶奶的娘家我也去过，班车刚才经过那条路，奶奶的娘家在一座山坳里，奶奶的青春就在那片山上灿烂过。如今，奶奶老了，我从未见过奶奶年轻的时候，他们那时连个照片都拍不起。我一路走一路胡思乱想，我将能想到的都想了，我在释放逐渐堆积起来的情绪，它们压的我胸闷气短。意识只要到处游荡，我才能暂时忘记现实，这个我至死也不愿接受的现实。我给你打了那么多电话你都不接，发短信你也不回。可我还是发，我说:“再有十分钟我就到了，请你在家等我，我只需要一个答案估计占用不了你三分钟时间，请你看在我们还有那么一段美好的记忆的情面上，让我见到你，好么？”
是的，如今我所有的期望几乎折磨殆尽，我只需一个答案，一句话，就像你说的:我们结束了。而我只需要你将这句话变成:我真的爱上了许城。这比我们结束了更能让我选择死心。
风暴终究没有来。
而我终于能看得见你家的小屋了。
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着一路火车站到了兰州站。我让痛苦融进了我的骨骼和血脉，我要记下属于你给我的点滴痛苦，也只有你才会给我如此深刻的痛苦。其实，站在这条路上我也想起了刘雅，那是四年前的冬天，十七岁的我不止一次的站在这条路上看着她家的方向。那时我能从那么远的路上跑来只为了看看这片有她的土地。我也喜欢她，我不能隐瞒对她的喜欢，假如你不会重新出现，或许我会想她一辈子。谁知道那天她消失在我的爱情里时你突然像阵风吹了来，让我失意的心有了莫名的依靠。是我该死，我怎么可以放纵自己的情感去捕捉你的心呢，而你为何轻易就将心给我了呢！我是个傻瓜可你绝对不傻啊，为何要这样？这一切到底为了什么。这场戏唱到这一幕，我好想快刀斩乱麻的结束这一切，如此缠缠绕绕下去，只会加重生命的负重，我也体会不到什么是幸福了。
我现在是个多余的人，一个局外人，我不知道你们怎么开始的，也不想知道怎么开始的，在没见到你之前我对这一切还保持独立的怀疑。可你的信誓旦旦确实伤害到了我，虽然我极力否认这不是真的，可当距离你愈来愈近时我几乎相信你说的是真的了。心这个东西太敏感了，跟动物的触须，鼻子，耳力一样神奇。前两次我来时不是这种感觉，空气也不是如此古怪。如今我身边的风景跟前几次没啥区别，可我的眼睛再也感受不到欢乐，田野都是凝重的，沉静的，似乎弥漫着一层淡淡的哀伤。太阳逐日远离着我们，每远离一分这个世界便多了一分寒凉，我的皮肤深刻的感受到了这一丝一毫的变化。每当秋天是我最难过的季节，你不知道每当看到落叶满地，被风吹着无目的的飘飘荡荡，我就想哭。
其实，你从未懂过我的心，它那么柔软，敏感，却也好强。我对你一直是敞开心扉的，除了那件事，病了的事有所隐瞒，我知道我不该对你隐瞒，你有知情权，可我还是存了一点私心。我不能保证你在听到我病了时依然选择留在我身边，我不能做这方面的赌注，我是那么爱你，离不开你，万一我善良的坦白换回你无情的离去我还能在这个世界上找到真正爱我的人么？我曾经那么自豪的认为你是爱我的，这点我坚信不疑。谁能想到你会以这样的方式离去？
不说了，再也不想说了，我在逐渐靠近你，我的脚步那么迟缓可也阻止不了见你的时刻。我的时间是紧迫的，等我见了你得到了应有的答案我还得回去，虽然我不知道该怎样回去，回哪里去？可我一定得离开。假如你和许城是真的，那么银川也是我无法待的住的地方。你终究是将我驱离这片熟悉的天空下。在前往见你的路上我已在思考具体的行程了，我该去哪里？南方还是西方？我要去最远最偏僻的地方，只有那里称得上绝对的陌生，我将在陌生的地方过完我的下辈子，我会这样做的，因为我现在除了远离只剩下死才能将我解脱。也只有这样你和许城才能在一起，消除该有的尴尬。我曾想过，假如我宽容大度的成全了你们，不能说成全，总之你们走到了一起，我们有时会碰见，我真不知如何抬眼看你，我怕我会忍不住将你抱在怀里。
这条乡村路我太熟悉了，从小到大我们一直在走，小时候我差点被大风刮走，如今我多希望再来一次风暴，假如真有神秘的力量，我情愿将我再次变小，那个抱着石头奔跑的孩子，我愿意回过头跑到外婆怀里，我可不想疼我爱我的外婆跳井。我对外婆的记忆太模糊了，有时我特别想记起外婆的具体面貌，让我好好看看她，我会用小手触摸她脸上的皱纹，她雪白的头发。而我也情愿不再长大，做个无忧无虑的孩子。
既然一切都已不可能，现实的棱角不可磨平，那么我情愿一瞬间变成傻子，失去所有记忆，活在自己的世界里，管他春夏与秋冬。可天空朗朗，哪有黑云压城的气息呢！越来越近了，是的，我尽量走的很慢，我蹲下身逗一个甲壳虫玩，它出于正当防卫给我撅起了屁股。它的屁股湿湿的，它在释放某种气味，很浓烈，估计迫使我知难而退。可我奶奶曾说过，甲壳虫屁股一旦湿湿的表示天要下雨，我疑惑的抬头看了看天空，我责怪奶奶说话一点不讲科学。奶奶的哲理我记了一辈子，每次逗甲壳虫我都会抬头看看天空。
小时候我时常跟着奶奶跑，奶奶的闺女多，我就跟着几个她闺女家跑了个遍。奶奶的娘家我也去过，班车刚才经过那条路，奶奶的娘家在一座山坳里，奶奶的青春就在那片山上灿烂过。如今，奶奶老了，我从未见过奶奶年轻的时候，他们那时连个照片都拍不起。我一路走一路胡思乱想，我将能想到的都想了，我在释放逐渐堆积起来的情绪，它们压的我胸闷气短。意识只要到处游荡，我才能暂时忘记现实，这个我至死也不愿接受的现实。我给你打了那么多电话你都不接，发短信你也不回。可我还是发，我说:“再有十分钟我就到了，请你在家等我，我只需要一个答案估计占用不了你三分钟时间，请你看在我们还有那么一段美好的记忆的情面上，让我见到你，好么？”
是的，如今我所有的期望几乎折磨殆尽，我只需一个答案，一句话，就像你说的:我们结束了。而我只需要你将这句话变成:我真的爱上了许城。这比我们结束了更能让我选择死心。
风暴终究没有来。
而我终于能看得见你家的小屋了。
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