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    五年未见,你还是那么温和,缓缓地停下车,启开车窗,静静的开口“原来真的是你”脸上的惊与喜是那么的突兀的反衬着周围安静的一切。

    知道你在这个城市,于是我来了,想感受一下你呼吸的空气是怎样的,想看一下你穿行的马路时怎样的。想要在成为别人的新娘之前,在一个与你有关的地方,狠狠地。狠狠地回忆,然后忘记。

    没想到会遇见你,更没想到此时此刻能如此有情调的和你坐在茶座里听音乐。我用对周围事物挑剔的审视来掩饰见到你后内心无法平复的汹涌。墙壁是茶色的,我想老板是想用顶灯营造幽雅的气氛,不想,灯光打到墙壁上,倒像是三流的服装店用来遮盖货物瑕疵的;还有壁橱里的摆饰,一株鹤顶红摆的不伦不类,懂行的看到珍品被如此作践,还不如不摆,才小竟然用橡胶而不是木制;还有音乐,此刻耳边竟然是“下辈子如果我还记得你”招牌明明是茶座却搞得像酒吧

    “静,你一点儿也没变,还是那么刻薄,刻薄的那么可爱。”你缓缓的一句,打断了我的“刻薄”也渐渐平复了我内心的汹涌。

    五年了,怎么可能没变呢?以前你总是茉莉茶,而我总是卡布奇诺,享受着你用无奈而又宠溺的眼光看着我,帮我加多的让你等演的糖,可如今我的面前是一杯红茶,很简单,现在很爱它。以前,我是直发,喜欢躺在你的腿上,享受着你温柔的爱抚,如今已是一头海藻,我已习惯,不再柔顺。以前我是不穿高跟鞋的,你说我的脚最漂亮,穿帆布鞋别人看不到,近年来,我的鞋从三厘米到五厘米到八厘米,我很满足的接受别人对我的脚行注目礼

    “你真的没变,我刚才在车里看到前面的身影,简直不敢相信,我就知道我不会认错,真的是你。”为什么如此让人激动的话,你还是说得那么平静?为什么你总是那么温和?温和的让人生气。

    五年前,我们已经交往近两年了,我是爱你爱到骨子里,你也疼我疼至每个细胞。那时,我真的鉴定我就是你的公主,我满腔自豪的认为你是我二十几年捡到的最大。最珍贵的宝贝。我不记得是第几次问你爱我不,我已经习惯你“爱又如何,不爱又如何?”之类的回答,可是,那天你说“你整天问这,有意思没?”我愣了,虽然你说的很平静,不管多么让人愤怒的话你都说得那么平静。那时那刻,我讨厌一直以来让我疯狂迷恋的平静与温和。“你什么意思?嫌我烦是不是?”你不说话。“你打算什么时候娶我?”你还是不说话。于是,只是一瞬间,我不再迷恋你了,我讨厌你的波澜不惊。

    我哭,你不哄。我说分手,你没说不。我离开,你也没挽留。那时,我并不知道,在有的人那里,爱不是挂在嘴边的,而是深埋心里,用行动表示的。那时,我没有看奋斗,我不知道还有像陆涛那种承诺是有把握实现才许的。

    你眼睛里的深情依然,你那让人又迷恋又无奈的温和依然。现在,我知道了。可是,已经错了,已经过了。上帝创造了悲欢离合,我们承担结果,有谁能改变?

    离开茶座,刚走进我所住的酒店房间。你冲动了,你不在温和。门关上的同时,手从我的脚上不怎么温柔地拽掉高跟鞋,再移至我的外套,舌头已经在我的嘴里横行霸道了,我没有拒绝,我不想拒绝,并且很享受。久违的那两瓣唇,还是那么让人着迷。眉,眼,到脖子,手嘴并用的抚弄着脖子以下。在你进入我的身体的那一刻,我的心里仿佛有一面胜利的旗子在招展,再提醒我,温润如你,也会冲动。第二天一早离开,留言告诉你,下个月是我的婚期。

    离开了这个有你的城市,离开了这个我将深埋心底的城市。此行的收获远远超出了我的想象,原本想着好好回忆一番再彻底忘记。不想,让我如愿终于把自己给了你。

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