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3G中文网 www.3gzw.net,blueice1002文集无错无删减全文免费阅读!


    在她生日前夕,我告诉她的一位好朋友,她生日那天我会象往年一样,送她一束玫瑰,但这束玫瑰不再是娇艳欲滴的新鲜,也许某朵玫瑰上还有一只令人讨厌的死苍蝇。我知道她的朋友一定会将我的话原封不动的转告给她,而这正是我的目的。我要她知道,她的一些做法已经改变了她在我心目中完美纯洁的形象。后来,她曾笑着问我为什么没有在她生日哪天送那样的礼物。我红着脸言不由衷的说,当时忘了。她坏坏的笑着,眼睛晶莹透亮,散发着醉人的神韵。其实她很清楚,我只不过泄一时的私愤罢了,我根本不会那样做,我想永远给她最美好的东西。但很多时候,我并没有那个能力。

    实习当中,由于彼此太忙,她又住在家里,我们只能以电话联系,好在她有百呼百应的寻呼机,不管她在这座城市的任何角落,只要我想起来,就会让传呼小姐寻呼一个再也熟悉不过的号码。一次在电话里她告诉我,她看了一部特别感人的电影,由徐帆主演,改编自王朔的小说永失我爱。平时我很少去电影院看电影,一是没时间,二是到处都可以买到盗版vcd。以当时的经济条件,买盗版好象并不违反我的作人原则。我答应她,一定会陪她再去看一遍,因为在王朔的所有小说中,我比较喜欢他前期的作品,纯情而不矫情,更没有他后期作品中的玩事不恭和京味的坯子流氓气,而在前期作品中我喜欢的就是“永失我爱”

    遗憾的是,一直到现在,我都没有机会陪她再看一遍这部电影,到是我自己买来盗版的vcd在家里一个人看了好几遍,同时也被感动的唏哩哗啦。

    七月将近,离别的伤感已笼罩在了学校的上空,但更让人伤心的是,每个同学都在暗暗的四处找关系,以求找到专业对口的好单位,而外地的同学则动用家长的一切关系,想留在这个古老与现代并存的美丽城市。平日里亲密的同学情谊一下子被无法预知的未来撞的粉碎。只有少数有背景,已让父母安排好单位的同学不急不燥,在尽情享受六月骄阳中,学生时期最后的轻松和愉悦。

    在我们最后的毕业舞会上,当我带着她熟练地旋转在舞池的中央,默默的体会那丝恬静的坦然时,她突然说:现在和你跳舞的不是一只火柴棍吧。听了这句话,我的鼻子酸酸的,眼里含满泪水,在闪烁,旋转的霓红下,没有人看见有两滴热泪在我转头的时候飘向了霓红的深处。两年前,当我第一次和她跳舞时,整个舞曲中,她身体僵硬,只会机械的换着两条腿,当时我简直不敢相信生长在大都市的她竟然不会跳舞,于是我笑着说她象个火柴棍。没想到在毕业最后的舞会上,她仍然记得我无意的一句玩笑。也许因为日益临近的分离,我竟没能控制住自己的情绪,好在有霓红的掩饰。和往常一样,在最后一支曲子响起时,我们已经离开了舞池,我从不和人跳最后一支舞曲,因为我怕感受到曲终人散的凄凉。

    7月的第二个星期过后,所有同学离开了学校,诺大的校园一下子变的空旷而安宁,宁静的使人很不习惯。我们的学生时代就这样在7月流火中默默的结束了,而这个校园在9月份又将迎来新一届的学子,年轻而充满朝气

    七

    不知是幸运还是不幸,我还来不及享受我学生时代的最后一个假期,刚跨出校门的我立即进入了紧张而忙碌的工作中。理想和现实的差距,在疲劳的日升而作日落而息中出现了一条很难逾越的鸿沟。曾经天真的认为:参加工作以后,人将变的自由而潇洒,经济的独立将给我一个坚强的后盾。在学校曾经想过而不敢做的,曾经渴望拥有而没有的,等等的一切都会随着工作迎刃而解。但生活就是这样,容不得半点幻想,心中的愿望越完美,被生活击碎的可能性就越大。

    在单位中,初出茅庐的我如一只雏燕,小心翼翼却又充满信心。不管是出外采访还是制作节目,都尽心尽力。但中国古老的用人机制,带有偏见的管理方式,原始而愚昧的奖惩制度,明争暗斗嫉贤妒能的人际环境,如同一把迟钝的刀,3个月后在我的精神上和思想上留下了一道道肿胀而不见血迹的刀痕,刻骨铭心啊!这段时间也是我初入社会,精神最低落的阶段。每遇到不顺心,给她打电话就成了必然的事情,在电话中我发泄情绪,打抱不平,她是我唯一忠实的听众。

    那段情绪非常低落的日子,使我对工作失去了兴趣,对职业产生了怀疑。整天的胡思乱想以至于在工作中出现了一次很大的失误。当我受到通报批评后,我情绪低落到了极点,在给她的电话中失声痛哭,甚至想到了放弃。也许因为心中有股暖流的抚慰,或者人生就如同弹球,在跌到最底点时,必然会弹向一个新的高度。这次的失误,给我以后的工作留下了宝贵的经验和教训。以至于在以后艰苦的事业开创中,我能够戒骄戒躁深思熟虑并小有所成。

    吃一堑,长一智。随后我在工作中的出色表现,也赢得了大部分同事的尊重和认可。慢慢地在现实社会的摸爬滚打中,我掩去了心高气傲,磨掉了年少轻狂。将数十年的清涩一滴一滴的从生命中挤掉。虽然这是一个幽长的过程,如抽丝般的痛苦。但当这一过程逝去,你会发现一个崭新的自我,和昔日相去甚远的自己。你前面的道路也豁然开朗,并在工作中左右逢源。

    1998年的2月,是我生命的一个分水岭,经过半年的磨砺,我趋于成熟。

    我国改革开放的成就日新月异,它使我国在经济,政治,文化等各个领域取得举世瞩目的成就。广电系统的体制改革从95年就已经开始,但我所在的单位,直到98年2月才有了些眉目。由于我不错的工作能力,良好的口碑,经过竟争,我成了一个经济部门的负责人。

    我并不看中职位的高低,主要是当你负责一个部门时,你的许多想法可以很方便的得以实施。少去了请示,汇报的烦琐。这也是人常说的“宁当鸡头,不做凤尾”我对体制改革和这句话的含义有更为深切的体会。

    经过痛苦,沉淀,以至奋起的我,年轻的生命饱含满腔热情面对生活和人生的另外一种挑战。

    八

    任何事业的起步都是艰辛而充满风险的,幸运的是,在全新的事业开创中,我得到了一位好朋友的支持。而这位朋友在我以后的事业和生活中,成为我最为宝贵的财富,并由衷的融入到我的生命当中,成为我生命中不可缺的一部分。

    大刀阔斧的改革和小心谨慎的行事并不矛盾。接下来的生活虽然辛苦忙碌,但充实而满足。

    在她生日那天,我推掉工作,精心买了一束玫瑰和一盒巧克力。去她家的路上,我看着手中鲜艳欲滴,散发醉人芳香的玫瑰。突然之间很紧张很激动,好象要抢占不属于我的珍贵东西,做贼似的,呼吸竟然粗重而短促起来。因为第一次我感到有了资本,可以继续憧憬我未来的资本。如果不出意外,通过我的努力,我应该可以给她一个崭新富足的未来。但我并不知道我需要努力多少年,是否真能达到我满意的境界,一个未知的黑洞依然存在于我无法知晓的地方。

    带着微微的颤抖,我的手按在她家的门铃上,接着听到快速的开门声,当她拉开门时,一团美丽扑面而至。那一束12朵的玫瑰和我第一次送她的没有什么区别。我对花没有任何研究,只知道要给最亲的人送最美丽最鲜艳的花,后来偶然在网上看到“花语”才明白花的数量竟代表着一种无声的语言。而我无心选的12朵,刚好代表了“对你的爱愈来愈深”她是位时尚细心的女孩,她应该对花语比较熟悉。见到她,我们的喜悦同时荡漾在脸上,不做任何的掩饰。那是很长时间以来,发自内心最迷人的喜悦。几个月不见的她,穿上一身得体的职业装,竟有一种淡淡的成熟的韵味,迷人至极。

    男孩似乎都不喜欢逛街,我也一样,但那天我却兴致昂然的陪着她尽兴的逛完她想去的任何地方,逛完街去一家西餐厅吃饭,我们安静的坐在经常坐的位于角落的位子上,优美的轻音乐弥漫整个角落,那种温馨就象家一样。我对未来的家从没有一个概念,在紧张忙碌的工作中也不曾想到过具体的摸样。那天我真切的感觉到家的温馨,甚至产生一种对家庭的渴望。然而我柔弱的肩膀根本无力挑起家的重担。

    通过不懈努力,我的工作很快进入正轨,但却更忙了,日子在不知不觉中秒秒散尽。一天,二天,一月,二月,一年很快就这样过去了。很多时候我有时间,她没时间,她有时间,我没时间。我们的交流只能局限于电话,在电话里,我们肆无忌惮的说笑,尽情的流露着关切和肉麻。但偶尔的见面,却一反常态的一本正经。我们似乎只有在电话里才是情人。现在想来,我们可能是太珍惜了,反而丧失了很多东西。

    后来在我生日时,她送了我一块玉,温润碧绿,雕刻着一只怪兽和一个寿桃,预示着吉祥幸福,平安长寿。这块玉坠时刻在我脖子上直到现在,她伴随着我的每一次呼吸和心跳。

    见证我挥洒的汗水和不轻易淌下的泪水。

    九

    在俄语中婚姻和废物是同一个单词(6pak)不知道俄国人对婚姻是怎样理解的,俄罗斯距高不下的离婚率是否可以作为诠释这个单词的一个侧面。对于我,我渴望有一个家,在家里我可以不再戴假面具,可以随时释放自我,或者在疲惫,受伤时有一个为我疗伤听我倾诉的对象。但我面对未来沉沉的家庭负担,想到不可知的黑洞,每每望而却步。

    从我们相识到2000年的4月间,她在我心中始终坚定如一,我很单纯的将她认做我唯一的女朋友。但现实中的我却象个影子,若即若离的环绕在她的身边,在电话中或玩笑时,我很明了的表达着自己的心声,但从来没有很正式的约定什么。对我来说,山盟海誓只不过是琼瑶小说中不食人间烟火的俊男靓女,在一个特定的环境下,借着相对愉快的心情,随口飘出的固定对白,并想套劳一段如玻璃般极易破碎的凄凄惨惨的戏剧感情罢了。但我忽略了一点,她也是个平凡女子,在汹涌的感情历程中,她需要的是真真切切,看得见摸地着的真实伴侣,并不是可有可无的我,或更确切的说是柏拉图式的精神恋爱法。现在仔细回想,在我们交往的6年中,除过拉手,我竟然只吻过她两次。不知什么时候,该死的柏拉图竟牢牢的占据并控制了我的思想,使我不敢越雷池半步。当然也有我愚蠢的想法,其实太过珍惜和无动于衷并没有严格的界限。

    跨入新的世纪后,每次和她见面,有意无意间,她会流露出一丝忧虑,经常会告诉我她的同事或某某在追她,有时侯她眼睛会闪着狡诘问我怎么办。我会带着坏坏的笑嘻嘻哈哈的告诉她,如果条件好,就试着相处吧。这时她就会沉默或马上转换话题。我清楚的知道,以她的条件,不管是外部长相还是自身修为,都是很多男孩子的追求对象。而比我条件好的男孩子俯拾皆是,我时时有强烈的危机感,经常会陷入这样的旋涡不能自拔,郁闷而无奈。

    记得她说过:和她在一起的男孩会处处让着她,想方设法让她高兴,而和我在一起,有时侯她还要让着我。我不是很会哄女孩子的人,我始终认为,两个人相处需要的是真诚和坦诚。如果一味的忍让,或让爱迷失了自我,那将是很可悲的事情。我不会毫无原则的去哄一个女孩开心,因为这种开心是建立在盲目,幼稚的基础上的。因此我和她在一起,高兴就是高兴,快乐就是快乐,伤心就是伤心,忧郁就是忧郁,展现在她面前的是一个活生生,完全真实的我自己。可惜我们真正在一起的时间很短很短。我还经常失信于她,有一次,她告诉我,要在她的生日那天,和我一起重游春晓园,以重温在学校时那些快乐的回忆,到现在我仍没有实现对她的承诺。

    在彼此忙碌的几年中,她的工作很不稳定,先后换了好几个工作,她换工作基本都因为忍受不了无休止的追求。我经常劝她要忍耐,但在她的做人原则下,她以辞职拒绝一切人为的外界骚扰。我以为在频繁的更换工作中,根本学不了什么东西,但我错了。后来在朋友和我成立的公司初期,在经营管理以及用人制度上,她指出并修正了很多规章制度,提出了许多中肯的有建设性的意见和建议。令我对她刮目相看,弱小的她竟具有缜密,科学的管理能力。

    十

    2001年春天,我即将圆满结束单位的任职,再三权衡利弊后,我和朋友决定暂时放弃我们的专业成立公司,经过近四年在工作中的探索和实践,我们幼稚的认为可以在真正的商海中一搏风浪,检验自己了。经过跌跌撞撞的四处奔跑,4月份公司正式成立并进入异常艰难的再次创业中。

    在一个自己根本不熟悉的领域,我们全部都要从头开始,那段时间,疲惫占据了我的整个身体和思想。在单位我们从事的也是纯商业性的运作,因为在特殊的经济部门,我们有很大的自由度和灵活性,压力和阻力固然有,但在单位坚实的翼羽和可靠的资信下,加上我们良好的专业基础和平易诚实的为人处事原则,在各方支持下,我们斩荆劈棘,顺利地闯过一个难关又一个难关。而在真正的商海中,疾风暗浪无处不在,又是不熟悉的领域,凶险难以预测。而公司的成立动用了朋友和我几乎全部的资金,如果经营不善,我们会全军覆没,又将面临白手起家的局面,压力可想而知。

    五月中旬,她约我出去,在东大街一家酒吧,她平静的告诉我,她将要结婚了,没有说日期,只告诉我和她结婚的是追了她八年的男孩。我见过那个男孩,人长的不错,人品也很好,家境也非常好。我记得我什么话也没说,也许说了什么,但已经忘了。出了酒吧,我们一东一西的,象往昔一样,平平静静的走了。就象不存在这段对话,或者这是发生在别人身上的事,与我们并没有太大关系。

    那段时间是成长中压力最大,也是异常可贵的时期,我和朋友把所有的精力都扑在公司的经营上,好在天道酬勤,很短时期公司开始赢利。这段时间我们很少见面,电话中也是寥寥数语,偶尔她会提供给我们一些很有价值的信息,并不定时的协助我们修正公司的经营,管理,用人制度,奖惩制度。

    我的记性一直不是太好,已经忘了具体日期,只记得是在炎热的七月。有朋友打电话告诉我三天后将是她的婚礼,已经忘记那次对话的我,才意识到这是真的,并真切的发生在我的身上。朋友说她希望我能参加她的婚礼,我潇洒的说,当然去呀,并热心的和朋友讨论需要送什么样的礼物。挂上电话,我脑子变成了蜜蜂的巢穴,嗡嗡声不绝于耳。

    她婚礼那天,我和朋友离开城市的喧嚣和闷热,开车去了坐落于秦岭深处的一家渡假山庄。当整个城市沉寂在闷热和拥挤之中时,在连绵的秦岭山脉中却飘着蒙蒙细雨,那里凉爽宁静。蒙蒙雨雾带着它特有的冰冷和轻灵淋透了我生命中的激烈和骚动,并一丝丝的融入了我生命的最深处。

    国庆节前后,公司又开展了一些别的业务,业务的拓展并没有给公司带来更大的经济效益,反而贴进去不少。在公司业务拓展上我主张单而精。而我朋友却主张大而全。于是随着分歧的增大,我们的争吵不断升级。

    由于各方面的不顺心,我逐渐走入迷茫和更深的痛苦之中。我不小心已经失去了一个心中的真爱,我不能再失去一个和我携手闯过风风雨雨的知己。虽然他们都是我心底永远的痛。

    2001年12月26日,我带着简单的行李,登上了首都国际机场的一架飞机,这架飞机飞往一万六千公里之外的一个陌生的国度。

    在一万英尺的高度,我静静的靠着椅背,透过旋窗望着脚下如海浪般翻滚的云,迷迷糊糊的想起两句话:

    鱼说:“没有人看见我流泪,因为我在水里”;

    水说:“我知道你在流泪,因为你在我心里”

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