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一位名叫张小娴的大佬说过一句后来烂了大街的话：想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢（明明是两个…）。
就像我在前面的一篇日记里说的那样，张同学飘忽不定、处处留情的风格让我好烦躁，也让我觉得自己在随之变得越来越狭隘，感觉特别憋屈。就在前几天我突然觉得去他妈的吧，老子不干了，我只想正常地谈个恋爱！
于是第二天我把大群约出来吃饭，吃饭的过程中自己故意把话头往感情方面引，具体都说了些什么我自己也记不得了，但以至于大群最后饭还没吃完就跟我表白了。
你看，只要不是对付张同学，我的套路偶尔也秒天秒地秒空气，才不是一个没有故事的女同学。
我也没有明确答复，但在心里暗暗决定要给他一个机会。我只想要谈场简单明快的恋爱，去他妈的张同学。
可能也是因为张同学的缘故，当天和大群谈到感情的时候心里比较烦乱。那天晚上我和大群聊了很多心里话，我坦白了自己喜欢了一个让我困扰的人。
敞开心扉一般来说都不是什么好事，特别是在有个人愿意听你磨叽的情况下，容易越说越来情绪。明明自己都没那么计较的事，说着说着就委屈起来了，说得眼泪差点掉下来，说得大群要替我揍我说的这个人一顿…好久不谈恋爱了，我忽然认为这就是我所向往的安全感。
期间冷场的时候我翻了翻朋友圈。看到张同学刚刚去看看不见的客人了，也不知道这回会是跟谁。我想我也不想管了，他就是这样一个人，改不了了。无所谓，现在我决定开启新故事，大方地迎接其他人加入我的生活。
最后回去的路上，大群问我周末能不能一起做点什么，我说那就一起去看电影呗。他说看什么，我说就看不见的客人吧。
隔天，我们就一起去看电影了。
但后来怎么说呢…唉……
我从宿舍楼里走出来，看见大群向我走来，看着他摇摇晃晃的步态，看着他依然穿着前天表白时的那件白T恤，看着他脚上略脏的灰绿拖鞋。
突然特别抱歉地，我心里产生了一种清晰的抗拒。
我忽然就想起张同学，想起他总致力于纠正我走路的毛病，想起他第一次和我吃饭之前还回宿舍洗了澡，换了一件不好看但干净的衬衫，想起他要是穿着拖鞋逸夫楼都不肯去。
我一下子就确定了一件事，我不会喜欢上眼前的这个男生。无关他的走路姿势、他的着装，而是当下在我的心里并没有男生可以和张同学相比，可我又忍不住把其他人的每个细节一一拿来和他比较。
看电影的过程其实乏善可陈，但大群也不知道怎么买的票，两个人的座位中间还隔了个过道，他说我发现我真巨他妈会买票…
后来屏幕黑下来，电影开始。
“要是这时候身边坐的是张同学就好了。”，我就在那个时候想着。
那天晚上回去后大群在微信里和我说，在一起吧，到跨年那天刚好99天。
我拒绝了，我想大群可能也被我这几天的系列操作搞得莫名其妙，唉真的不好意思了……
而这整件事也证明，作家的语言只能用来让你明白这世界上还有许多人正经受着和你一样的困扰，你的烦恼没什么大不了，并不能用来解决实际问题…
某天睡前无聊的时候想找张同学说说话，可又没什么实在的事情要说。尬聊的第一要义是首先自己不能觉得尬。但那天开头之后连自己都觉得虚，大约从前已经把还说得过去的开场都用过了。强撑着聊了几句之后，张同学最后说，记下这句来，下次聊天聊。
哇！下个大脑袋鬼！这么久了也不主动跟我说话还敷衍我！把我都给推到下次去了！得了吧，没下次了哥！再见！！
可事实上最后回的是：好，晚安。
我有时候真是嫌弃自己…orz
张同学啊，我就不懂了，老子人萌歌甜善解人意，简直他妈可爱死了，现在既然看上你了，你还有什么可观望的……
晚间又记：
刚刚看张同学在群里问有人在逸夫楼有充电宝吗。
哎…你说巧不巧，刚好今天我改去了图书馆自习，也刚好今天我把充电宝借了室友，你就说这世界是不是有预谋吧，真是有毒。
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一位名叫张小娴的大佬说过一句后来烂了大街的话：想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢（明明是两个…）。
就像我在前面的一篇日记里说的那样，张同学飘忽不定、处处留情的风格让我好烦躁，也让我觉得自己在随之变得越来越狭隘，感觉特别憋屈。就在前几天我突然觉得去他妈的吧，老子不干了，我只想正常地谈个恋爱！
于是第二天我把大群约出来吃饭，吃饭的过程中自己故意把话头往感情方面引，具体都说了些什么我自己也记不得了，但以至于大群最后饭还没吃完就跟我表白了。
你看，只要不是对付张同学，我的套路偶尔也秒天秒地秒空气，才不是一个没有故事的女同学。
我也没有明确答复，但在心里暗暗决定要给他一个机会。我只想要谈场简单明快的恋爱，去他妈的张同学。
可能也是因为张同学的缘故，当天和大群谈到感情的时候心里比较烦乱。那天晚上我和大群聊了很多心里话，我坦白了自己喜欢了一个让我困扰的人。
敞开心扉一般来说都不是什么好事，特别是在有个人愿意听你磨叽的情况下，容易越说越来情绪。明明自己都没那么计较的事，说着说着就委屈起来了，说得眼泪差点掉下来，说得大群要替我揍我说的这个人一顿…好久不谈恋爱了，我忽然认为这就是我所向往的安全感。
期间冷场的时候我翻了翻朋友圈。看到张同学刚刚去看看不见的客人了，也不知道这回会是跟谁。我想我也不想管了，他就是这样一个人，改不了了。无所谓，现在我决定开启新故事，大方地迎接其他人加入我的生活。
最后回去的路上，大群问我周末能不能一起做点什么，我说那就一起去看电影呗。他说看什么，我说就看不见的客人吧。
隔天，我们就一起去看电影了。
但后来怎么说呢…唉……
我从宿舍楼里走出来，看见大群向我走来，看着他摇摇晃晃的步态，看着他依然穿着前天表白时的那件白T恤，看着他脚上略脏的灰绿拖鞋。
突然特别抱歉地，我心里产生了一种清晰的抗拒。
我忽然就想起张同学，想起他总致力于纠正我走路的毛病，想起他第一次和我吃饭之前还回宿舍洗了澡，换了一件不好看但干净的衬衫，想起他要是穿着拖鞋逸夫楼都不肯去。
我一下子就确定了一件事，我不会喜欢上眼前的这个男生。无关他的走路姿势、他的着装，而是当下在我的心里并没有男生可以和张同学相比，可我又忍不住把其他人的每个细节一一拿来和他比较。
看电影的过程其实乏善可陈，但大群也不知道怎么买的票，两个人的座位中间还隔了个过道，他说我发现我真巨他妈会买票…
后来屏幕黑下来，电影开始。
“要是这时候身边坐的是张同学就好了。”，我就在那个时候想着。
那天晚上回去后大群在微信里和我说，在一起吧，到跨年那天刚好99天。
我拒绝了，我想大群可能也被我这几天的系列操作搞得莫名其妙，唉真的不好意思了……
而这整件事也证明，作家的语言只能用来让你明白这世界上还有许多人正经受着和你一样的困扰，你的烦恼没什么大不了，并不能用来解决实际问题…
某天睡前无聊的时候想找张同学说说话，可又没什么实在的事情要说。尬聊的第一要义是首先自己不能觉得尬。但那天开头之后连自己都觉得虚，大约从前已经把还说得过去的开场都用过了。强撑着聊了几句之后，张同学最后说，记下这句来，下次聊天聊。
哇！下个大脑袋鬼！这么久了也不主动跟我说话还敷衍我！把我都给推到下次去了！得了吧，没下次了哥！再见！！
可事实上最后回的是：好，晚安。
我有时候真是嫌弃自己…orz
张同学啊，我就不懂了，老子人萌歌甜善解人意，简直他妈可爱死了，现在既然看上你了，你还有什么可观望的……
晚间又记：
刚刚看张同学在群里问有人在逸夫楼有充电宝吗。
哎…你说巧不巧，刚好今天我改去了图书馆自习，也刚好今天我把充电宝借了室友，你就说这世界是不是有预谋吧，真是有毒。
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